《元海转》56姥爷他是我的教练 第(3/3)分页

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    如果一个男孩看起来不阳刚,有些娘或者没有阳气,往往和童年,不接纳父亲排斥了父亲有关,父亲可以教会我们做一个真正的男子汉,有关父亲的力量,就在我们排斥爸爸的时候,无意识的封锁了。

    不知什么时候,

    我成了和爸爸一样,“一无是处”的,“好吃懒做”的,整天不正干还负能量爆棚的人。

    我开始呼吸,我在心理告诉自己,爸爸,我其实很爱你,当我想要治愈自己的时候,我往往需要改变对父母的意向。我需要你的鼓励和陪伴,爸爸,我很难开口告诉你,我其实有多么想念你,爸爸,我一直都在妄加评判,这让我无法真正的靠近你,爸爸。

    奶奶说过,她从来不和外人打交道,因为,她怕比她有钱高的人看不起她,又怕比她贫困的沾上她的便宜,所以,一家人关起门来过日子,再别来往,算计,就算计自家人好了。

    奶奶有一次在我小的时候,妈妈给我穿了买好的新衣服,奶奶扒光了我的外衣,抽掉了我的小皮带,她就好像着魔了一样。

    我现在会去鼓起勇气说,奶奶,我不想怨恨你们,如果拿走我的衣服,会让你们当时的处境好一些,那么,我理解并且允许这一切,我想在心里了解你,就是了解了我的爸爸,我爱我的爸爸,在心里,我一直都爱爸爸,我只是在疗愈我自己,我想改变我和爸爸糟糕的,一直冷漠忽视的关系,这是我要做的,这是我要做的,因此,改变是发生在我自己身上的。

    我实在是想不明白,我爸爸哪里像樊振东,但是,就是越来越觉得,我爸爸就是这样的人,我爸爸是这样的人,我爸爸在我的心里,一直都是想赚钱养家的,想做个大丈夫一样的,伟大的爸爸,是什么让爸爸变成了这个样子?

    我是男孩,我很自豪,我的父亲的原生家庭,他们喜欢男孩,有男孩子出生的时候,爷爷会去给祖先放鞭炮,我爸爸也一样,他一定也喜欢男孩。

    有的时候,创伤事件,往往代表了,我们对父母那个意向里的伤害,多数人的这个意向都是充满痛苦的,我们指责了爸爸妈妈没有给我们的关爱,指责了没有给我们的,往往这些伤害是父母无意间留下的,父母就是会无意识的伤害到孩子,这也很正常,我们能和父母和睦相处,就意味着,我们和父母给了我们的和没有给我们的,都能相处很好。

    当伤害和负向能量来临时,要学会和父母达成和解,而不是继续抱怨。

    曾经我知道,爸爸会被我们家遗忘,他大年初一过年的时候,都没有放过我的妈妈,把她气的离家出走,我也一直深深的感觉到罪恶和自卑。

    现在的爸爸,如今在我面前,他会抬头,他也会低头,他会看着我,一直注视着我,说:

    “我的眼里只有你。”

    我以为,爸爸只会算计我,和我的家人,早点离婚是最正确的,就是这样。

    现在我深呼吸,我想把“樊振东”三个字,揉碎了,放进关于我的父亲的,我的心里,我想认认真真的看着我的爸爸,告诉他,我爱他,我好像很脆弱,全身都要散架了,都要碎了一样颤抖。

    呼吸到达了,我还在童年的时候,早已封锁的地方。

    只有我理解他,我的爸爸。

    我看得出来,他有时是真的忏悔……有时真的想做个男子汉大丈夫,他有时和我同样看不起爷爷奶奶,和我一样想变得更高更帅更强。

    我想着,自己的内在,把这部分记下来,我会在心里,和积极意向的爸爸一直在一起,永远也不再分开。

    以前我也害怕,我害怕我将来过的并不富裕,我只是维持生计,我只是勉强生活,我担心我的爸爸再也不会来找我,我担心我的爸爸看我不成了,就当没我一样了。

    现在,我不会害怕了。

    我很骄傲,我有像樊振东一样的爸爸。

    在乒乓台上,我们可以赢,可以输,可以像男人一样拼搏,去握紧拳头欢呼得分,去吐着舌头遗憾丢分,我可以变得柔软自信,我可以灵活,不再排斥爸爸和他的爱,我就要不再僵硬,冰冷和麻木。

    消极偏向,防御机制,只记得我们最痛苦,最害怕的事,我们站在墙的这一边,好像真的觉得,在我们的生命当中,从来没有发生过什么好的事情。

    我太像爸爸了,好像我的生命当中,我最好有个人照顾我,最好想来想去,没有真的为自己着想,为生活着想,只是还是无意识的,把自己规划成了不完全的,独立的,一个人。

    我会每天练习疗愈语言,我会想象父母的爱与支持,我会识破剧情告诉我,我该成长独立了,而不是完全感受不到自己,和自己原本该做的事。

    爸爸我永远想你。