因为长时间的疫情，所以只能够在QQ空间或者朋友圈里窥见很多想见或者不想见的人些零碎生活，也不会去主动问候什么。偶尔从邮箱里跳出来一则简短的信息说通讯录里某某人明天过生日了，然后我也就编辑一条简短的生日贺卡，在当天自动发送出去，也不知道对方能不能收到。当然了，有时候心情不好甚至不知道对方是谁。

    长期对着冰冷的文字、视频或者是被信号改变过的熟悉的声音好像放大了人的脆弱和敏感。经常能看见大家深夜发上一句平时难以开口的话，然后过几分钟后把它删除。当然多数还是没有删除，然后另外感同身受的比较理解他的人就想办法把评论区变成一个小小的聊天区。很多平时看起来很理性的人在安静的时候会胡思乱想，对此我们的解释都是在家待久了也没有什么好做的。

    作为相当年轻的人我的阅历相当的有限，所以经常会被一些早已历练多年的朋友骂幼稚，他们知道有些话他们说出来我不会太在意。也不是说刻意摆弄自己经历了些什么，因为作为朋友能看到自己朋友变得努力一点更好一点也会很开心。毕竟他们是正儿八经经历过生活的人。

    也不知道从什么时候开始看到他们都在念旧，怀念上高中的时候坐过的六楼，怀念几个月前还会嫌弃的地铁二号线，甚至是怀念日记里面记录的一些不知道是谁用什么语气说出来的话。每次看到这些我都会非常难过，可能去怀念的人本意是欢乐的，但是值得被怀念的永远是那些已经回不去的东西，找不回来的人。有开心当然很好，但是更多的还是隐隐有些不舒服。就好像很久以前喜欢的一些歌回忆不起来是什么名字了，某一次走在了人很多的大街上听见了，你不知道该驻足还是继续走。

    感觉自己还是很容易感动的一个人，也不想那么快成长。一上大学之后所有大人在处理事情上都不会当我是小孩了。很好玩的是大我一两岁我的师兄师姐当我是小孩，可能是朋友间的戏称，但这也是为什么高中的师兄你叫不出口而上了大学能很自然喊出来的原因。那么，七大姑八大姨老头子老娘把我当成大人的直接后果就是有了一个先入为主的想法：他做的不错但是总觉的像是一个孩子的手法。比如说扫地，会被说是只有小孩才怎么怎么扫。

    还是挺让我不知所措的。

    以前我的语文老师要求写周记，有的人会弄出两到三本，交一部分藏一部分。我每次都会很自然的交一些我随手写的一些东西，诸如“我的语文老师按教案上课像是花枝招展的迎客小姐，虽然我知道那不是她的本意”“小学是个女孩，中学是个女人，大学是个少妇，社会是个娼妓”这样的话经常出现在她的眼前。每一次我的语文老师都会先警告我说不许把它们写进考试作文，然后会跟我聊聊那些文字出现的灵感之类的话题。我还是挺喜欢这个女人的，虽然她没有了年轻时候的激情。有一次我写到“所谓大人就是受了太多的折磨而产生了畸形的优越感”，她表示认同，告诉我说这是一件很悲伤的事情，如果我能一直单纯下去会是很好的事情。

    她还指望我写一本书，至少在我还单纯的年纪留下些东西。可是。我连她的电话号码都没有留下。

    可能都是因为生活吧，什么畸形的优越感啊，每天悲春伤秋啊，念旧啊之类的。因为生活得不好，或者是生活不好的那些人给了我们暂时好的生活。总之吧，无论努力或不努力，总有一天大家都会很努力的。

    女友转给我一段有关于一个男人一生的情感故事，很长的视频，我看完了，心里很复杂。但是我什么都没想，因为这些别人的生活并不具有代表性。就像是我经常玩笑说她没有我想象的女友的温柔，她也会反唇相讥说这就是她的性格一样。我都没关系，因为想好好谈一段恋爱，心里装过很多人，虽然只有二十岁，但是我已经感情疲劳了。

    在家的生活节奏决定了我一定会非常想找些事情让情感变的波动，李白貌似看得很开，说世俗的人就应该是情感起起伏伏的。所以我也能理解我爸妈故意吵一下或者骂我一顿。其他的我倒是没啥，有一句我还是记在了小本本上。他说，在你没有经济独立之前永远别想从我这里得到什么自由。

    生活应该是拥有的越多想到的越少，拥有双亲永远不知道失去双亲之痛，拥有一大堆朋友永远不知道一个自闭症患者究竟是个什么心态，拥有一大团乱七八糟回忆的人也很难想到自己的以后是有多么的可爱。

    应该来说，都是因为生活得太好吧。愚蠢的家伙。