其实一开始路言尘在给陆琪写他想说的话的时候经历了相当大程度的混乱。

    所以他后来又舍弃了他认为写的很混乱的东西，因为毕竟他也无法奢求她能完全理解他的感受。只能怪他臆造能力实在是太强了，很多感觉只有自己懂。

    但其中有一个值得一提就是他在学校的时候第一次下雪的时候，那次他本来没打算给她打电话，但突然就鬼使神差的想和她说说话，因为他自己在脑子里想了一天事情以后，得有多少话想和别人说，其中又得忍了有多久多久，当他看到出来的那一刻漆黑的夜空中，无数向他扑过来的细小的碎雪，万般寂寥。

    这是不舍得和别人分享的东西，因为一旦对方不能理解自己的话那就会很失望，所以他不会和唐曦也不会和李泉一其他任何人说，他也没法对他们说，只能和陆琪说，但当他打了电话之后，那种氛围，他又不知道该怎么说才好了，于是只能无言，他已经不太记得陆琪跟他说了什么，只知道失望已是常态，不过这也实属正常。

    他第一开始想的是回家以后直接对着陆琪放大招的。

    以下是他的咆哮版：

    关于唐曦的那件事，其实就是，

    原本我也很摇摆不定。

    但她恰好问我了，关于你的，于是我不得不说，

    原本没打算说是把你当朋友，后来说了是把她当朋友，我真的把朋友当朋友。

    问了我我没说有和你一起看她笑话的嫌疑。

    但这样说了又会导致那个时候那种后果。

    我该怎么办，她在精神病院，如果我把她当朋友我不能不考虑这一点，那这样最后就会演变成二选一的问题，我不想这样，你可以不用想这么多也可以不用在意她的感受，但我不能，如果你将我的行为视作一种背叛，那我同样要说，你不愿意跟我设身处地，理解我的感受，因为这样会让你不舒服，那你就也是自私，对朋友自私。又或者你把我当作了什么？是因为总是有人惯着你，你的朋友总是溺爱你，你才这样的吗？整个过程都只看到了自己，没有站在我的角度，我知道自己做得不对我向你道歉，但我感觉你直接无视了我的感受，我不喜欢跟别人争辩什么，但我现在拒绝别人对我的所有误解，陆琪，你太自私了，我没有要怪你的意思。半分都没有，我只是觉得这一次你对我很自私，我真的在乎你，才对你说这些，我本来就不爱发脾气，更何况对你。

    最后还是没有把话说绝。

    还有怨天尤人版的后续：

    “其实我那个时候在心里想，很想让你在看完以后在你那个小群里和你那些朋友给我道歉然后狠狠的谴责一下自己，到时候我可能还会装作心如死灰说和你绝交，然后装成无能为力让你去这样做来满足自己的报复心理，但，你什么都没做错，我太异想天开了，那个时候我们的反应其实是一样的，都是先看到了自己，你会跟你的朋友在你那个小群里批判一下我也实属正常，而且也没必要了，一开始我觉得你不理解我我很委屈情绪很激动也没办法只能压抑着，想要剑走偏锋或者怎样，是我觉得我处于弱势地位了，你有你的朋友，可以跟他们说我怎么怎么样，我知道你会和他们一起觉得我怎样怎样恶心或者别的什么也好。我知道，我很无力，因为我只能自己一个人想，但后来就不一样了，我自己一个人就把一切都想明白了，所以，如果你能想象一下，就会有种感觉，现在我才是最清晰的人，你说什么都不会对我再产生影响了，我不是说想要争个输赢什么的，而是我确确实实已经立于不败之地了，但从我写的东西就能看出，我还是很爱很爱你，我说的不是要以什么关系定义的爱，而是那种很纯粹的爱，我爱你身上的某些东西。

    还有以下这些都是，他曾想对她说的话。

    我还是很清晰的记得，那天晚上我想了很多，很晚才睡着，然后又做了很多梦，半睡半醒着度过了一夜，我不知道昨夜的雪下的有多大，只记得我感觉越来越冷，辗转反侧，只想睡个好觉，等我走出寝室门口，映入眼的就是一片雪国，仅隔一夜，判若两界。

    有点像我，不知道为什么就是感觉，这其实很像我，内心情感极其强烈，但不喜欢在表面上显露，看起来就像我看雪，只觉得怎么一夜就变成这样了，不太好形容，就到这吧，想的很多大概都忘了，都是无规律的杂想，剩下的就是许许多多的感觉，感觉这种东西没法用言语描述，很可能说的同一个东西在两个人心里的感受大为不同，我其实好像是想对你说些什么的，但总感觉说出那些所引发的连锁效应和麻烦让我感到抗拒，你觉得我们能互相理解吗？如果我们经常都能这样想，如果我是他（她）的话，所以我才知道我和你打电话时候的那种态度特别讨人厌，我是你的话我可能再也不想听我说任何东西了，但我其实也很无助，那种状态你能指望我说点什么呢？所以，等我回去我要去求你给我一个至少能让我说完的机会，其实我现在想这些特别扯淡，但是有时候现实比你以为的扯淡还要扯淡，这些我早就知道了。