《分开的意义》 

    率先发现不对劲的是我的邻座同事，她喜欢在午休时随机抓一个饭搭子，过去我常毛遂自荐。

    在吃饭方面我向来积极。但从期待落空的高烧夜开始，胃口也从我身上消失了，甚至与我对抗。

    有多糟呢，糟到——面对我最喜欢的螺蛳粉，都会平白翻涌起恶心。

    食物不再是享受，当它们滑入咽喉，离奇的念头会窜出来，原来这就是传说中的“维持生命体征”。

    “Miuu你怎么啦？”同事靠来我桌边。

    我并不叫Miuu。当初入职办理工作牌，我往人事递交的英文名是“Minn”。也是这个同事，在迎新会的韩料餐桌上，操着特别的闽南腔，玩笑问我为什么要叫山寨Miuu啦，大家狂笑，从此都给我换了个新代号。

    那时即使有被冒犯，有不适一闪而过，我也选择将它平复下去，因为我能感受到这个姐姐并无恶意。

    晚上和许树洲通语音，我用戏谑的口吻讲述白天的经历。

    许树洲在笑，也叫了我一声缪缪。

    我的脸立刻板下去：“谁让你这样叫了？”

    同事可以，许树洲却不可以。

    他这样叫的时候，我打包票也没有恶意，可我为何反感如斯。

    同事的问询打断我的分心，她的手在我眼前晃晃：“妹妹，我在问你话。”

    我看她一眼：“没怎么啊。”

    她火眼金睛：“不对喔，你有事。”

    我瞬时热泪盈眶。

    闽南姐慌了。

    她举手投足一贯浮夸，引得附近几个伏案的女同事也围过来。

    我的工座被包得严严实实。我赶紧抽出纸巾擤鼻子：“没关系，就是分手了，我没事。”

    “你们别看啦……好丢人啊……”我用纸团捂住剧烈的酸意，笑说让她们别担心我。

    大家没有因此散开，你一言我一语：

    “哪里丢人了，是人都会失恋的啊。”

    “男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。”

    “就是，free了，赶快把所有社交软件下回来。”

    她们很吵闹；我很感激。

    她们与我的关系并不相熟，点头之交，有幸进过一个组的，也不过只聊些工作话题。

    然而，她们会问我怎么了，注意到我的异样，担忧我的处境。

    偌大的落差顷刻将我灌满。

    —

    在分手的第二个礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结账，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。

    甚至于，自我厌弃。

    也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最后我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。

    这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。

    于是，下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。

    除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。

    我一天多次地视奸他所有社交软件，完成隐秘地巡逻与确认，最后微微得到满足。

    最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那么困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。

    很怪吧，分手前我险些抛之脑后的人，却在分手后得到全天候的注目。

    令我厌恶的反应不止这一个：

    在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。

    被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。

    可面对许树洲，我做不到自如。

    自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。

    我需要许树洲。

    无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。

    ……否则我要死掉了。

    太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。

    再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什么，正如砂砾般流失，日复一日。

    在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：

    -我想你了。