姥爷在教我打乒乓球过程中的不举施压。www.yisiwx.com

    “防是定性！施压是方法！利用反手框架紧凑核心集中，借力包压球快速顶过去。”

    “施压时盯紧对方的站位，对准别人的非有利方位借力包压过去。”

    我要借力给力压弧线，不要把拍举太多。

    这个时候不要想进攻了，当对手冲球过来的时候，你还会进攻吗？防，也是可以主动防御的，给对手施压。

    先给这个球定义，就是我防御，这个是定性。

    姥爷看出来我有心事，就问我你现在怎么回事。

    我便告诉他：是妈妈在我心里的感觉，我已经知道了，在我成长的旅途上，我感受到来自母亲的付出了，我太想保护她了，一直以来，我对于妈妈的态度，不是封闭的，就是没有放在心上，我已经感受到，妈妈一个人为了这个家，抗下了所有，面对了太多的，来自外界的恶意，而我居然做的，只是把我对于妈妈和这个家的误解，曾理所当然的写了出来，太对不起母亲了。

    姥爷，我就在想，我是不是，太绝情了，其实在我心里，我一直一直爱我的爸爸妈妈，我太想为了他们做点什么了，我一定要为了我的妈妈，做点什么，一定要，哪怕无论如何我都想做，去想想怎么办帮助一下我的妈妈。

    姥爷能看出我的顾虑，此时的爸爸，他微笑的出现在我旁边，他告诉我，还记得我小时候不？我有一次迷迷糊糊的睡醒了，对着爸爸含糊的说着：

    “爸爸，我给你洗脚吧。”

    爸爸听到了当然特别开心，特别欣慰，也觉得心疼，他在想，怎么回事啊这孩子？怎么这么听话懂事了。

    我呢？我想问自己一个问题，我真的愿意活出自己了吗？还是无形当中，把父母背在背上？

    与父母关系界限不清，这会让个人的身份混乱，并破坏个体的独立性，在这样的关系里，我们可能会失去自己做主的机会，并且对自己和自身的感觉没有明确的界限。

    我要明白过来一个道理，这是我早该明白的，一个舒适的幸福的家庭，往往就是各过各的，家庭成员各自都能感到幸福，这是非常重要的，即便我们赡养父母，也仅仅只是帮助他们做他们所无法做到的而已，我们不能贬低父母的尊严，也要保证亲子关系的完整性。

    其实是，很多例子告诉我真正的答案，往往对于父母来说，子女的优秀，就是对他们最大的报答。

    我想和我的母亲修复关系，我晓得，经历过母亲分离关系紧张的孩子，一旦能修复关系，这个会成为他日后建立起关系任何关系的模板，这当然是我要去学习的，而没有经历修复关系或者修复失败的时候，这个孩子会体验到亲密关系的匮乏感，面对关系犹豫茫然陌生，亲密关系的匮乏感让她无法体会真正的亲密和快乐，好像亲密看似是无法实现的那般。

    防御机制是我们还是小孩的时候，使我们关注不安，而不是令人安心的部分，我们就像是重写了自己的经历，只留下可以支持我们最初那些防御机制的记忆，这种防御与我们共存着，最终成为了我们。

    我们仍然深深的渴望着父母的爱，然而，很多人无法面对这些感受，在我们要去回想和父母一起充满爱的温暖时刻时，我们只会感觉到脆弱，并害怕再受到伤害，因此那些能帮助我们疗愈的记忆也是我们无意识封锁的部分。

    父母是通往我们自身的一扇门，与自身平和的相处往往是从与父母的良好相处开始的，与父母的相处良好状态是说，你能从他们赋予你的一切当中接受到一些积极的东西吗？在你想到他们时，你的身体状态是保持开放的吗？如果他们仍然在世，那你与他们在一起时，你是毫无戒备的吗？

    即使父母已经离世，入狱或是深陷困苦中，疗愈也是可以实现的，有没有某一处记忆，某种美好的期待，某个温暖的画面，或是某种领悟能带给你力量的？让自己与内心那个给你力量的那个部分建立连接，这样就可以开始改变你和父母的关系。

    我现在和爸爸在后操场，曾经一度让我感到麻木，我很懊恼是因为，别人的爸爸眼里从来都是有光的，而我的爸爸经常眼神黯然失色，好像什么东西和贫穷限制了他的感觉，我爸爸总是有一种，唉，我怀才不遇，你们都应该好好对待我，为什么没有。

    我爸爸会觉得自己怀才不遇，没有欣赏他的人，我看到的是，劳动人民忙完了一天，都是有朝气的，气场都是精神抖擞的，但是我的爸爸身上没有……我抱他的时候，他总是一股死气沉沉的感觉。

    我不会篡改我的爸爸，我对于他任何真实的印象和体验，爸爸就是爸爸，他当然有，作为劳动人民，纯朴幸福简单的，单纯的快乐。

    我来江苏的时候，没有带什么行李，爸爸把我的行李都私吞了，就好像在说，你妈妈不是有钱吗？再给你买新的吧。

    每次我回想起老家的贫穷和狭窄的时候，爸爸就会用他慈祥的眼神看着