“只有手机里面的视频，让我感觉到安全，让我感觉我能生活在里面。”

    但是我自己什么都不会改变，没有学到什么。

    我手淫也是一种“望梅止渴”的感觉，类似我刷视频，刷到我喜欢的，我的想成为的，我想改变的和我所期望的，但是，我也只是想了一下而已，和我的爸爸很像，就是想了一下，活在幻想，不去正确的连接这个“意象”，是不对的。

    关于健康的核心语言：我爸爸经常容易言语贬低我的自尊心，所以我经常不敢告诉爸爸我的具体身体情况，毕竟我自己也不熟悉，了解我的核心语言就是第一步。

    “我害怕自己长的不够让自己满足。”

    “我不喜欢自己，他们会讨厌我。”

    癌症还是任何疾病，一般来说，是长期的情绪影响，免疫系统影响了识别能力，情绪不稳定的人更容易患癌，其次中医上讲，一开始经络堵塞，长期堵塞就开始生病，痛则不通，慢慢会有大问题都是小问题积累起来的。

    关于金钱的核心语言：我就是一有钱就各种想法，不切实际，我感觉自己不应该有这么多钱，我应该有一点点钱就够了，多余的钱我完全不会管理。

    “我感觉钱多我会驾驭不了，我不配拥有这么多钱。”

    关于负罪感的核心语言：

    我感觉我对自己不好，我会遭到报应。

    我不能够幸福，幸福是一定不对劲的，会有坏事发生。

    其实我们对于因果地狱什么的理解，不用过度解读，我们明白，什么行为影响我们，怎么影响，怎么让我们有恶果，我们好好学习规范就好了。

    学的修的就是我们如何做人，这就是我们生活的道路和学习。

    关于走出去感受更多的核心语言：

    我有时候怕死，怕空虚，其实也是一种不愿意了解，不愿意看清事实，不想扩展自己真正走出来，感受正确的爱。

    所以说：我感觉我会被摧毁，我感觉我会被遗弃。

    因为我就是不能驾驭我的生活，我不能学会中医，我也不能驾驭古典文化，我也不能享受我的安宁和健康。

    所以我只想在我的范围里生活。

    哪怕这个范围再小，我也不愿意去改变自己。

    这里主要指的是，我不愿意接触未知，任何的未知我都会感受到焦虑和压力。

    关于成功的核心语言：我总是自己在开始，先给自己挖个坑，让自己在里面无法自拔，失去真正安稳和接受它的机会。（这里指有时候很想学个新东西，但是学的开始就受到阻碍，因此扭曲理解错误认知。）

    我的信念和方向总是不够正确，因此我根本不知道自己最想要真正需要的是什么。

    我害怕看到那些“积极改变”人生的广告，我害怕听到看到母亲手机里面的任何内容……母亲手机里面主要就是，国际，金钱，疗愈，关系和婚姻，以及一些玄学科学未来展望。

    我也非常害怕往前走，害怕接受改变。

    最主要就是我不知道该重视什么，我会因为自身的感受（最基本的身体情况，最基本的情绪淤堵情况）最基本的耐受力开始考虑，这本身就不正确，然后考虑我的需求和信念，其实是非常狭隘没有人性的，“我会失去我的自由”“我会失去我的快乐幸福”因此，我没有办法真正收货新的健康的习惯，感受不到曾经属于自己的健康，童年的完整感与幸福的自由，“我不是安全的，我也没有办法克服这些，因此，我只能这样继续封闭和拒绝外界下去。”分不清自己的主次就盲目“跟风”性质的追求。

    “我不安全，我什么都接受不了了，我也无力保护自己。”

    它每次都是怎么变好或者变糟糕的？

    我很害怕外界任何正常的东西，或者心里面冒出来的一些想法，内在越来越繁杂混乱，越这样我越焦虑。

    除非我靠近妈妈的时候，但是能感受到爱与温暖，我一下子就开阔了，幸福的感受暖起来了，我就不计较了。

    曾经就是看到这些核心语言我就感受到，我曾经写下去的东西就代表了我的生活很痛苦。

    你看，每次我感到恐慌侵袭的时候，因为我不能照顾自己，我感到无比惊慌失措，因此我会开始，“跪地求饶”，就是没有节制，没有边界，感受不到爱，盲目的求，哭，或者闹，跪着哭。

    我现在想想，我这也太“卑微”了吧！我只能指望外界，因此我会分不清主次（焦虑在写作字数，妈妈爸爸的信息回复……）这类事情上，消耗了自己的能量，消耗了原本当下应得的“期待”。

    我小时候光因为要注册个QQ号，我突然给妈妈跪下来哭了，妈妈很生气觉得你就不能有尊严一点吗？后来在洛阳我也哭，求爸爸，爸爸问我：“你求我什么？”

    并且，我是卑微的，被动的。我很纳闷是为什么不能想想自己解决问题，不管什么问题。