核心语言探索是自己的事，自己的责任，妈妈和疗愈师也是帮助你，但是真正对自己好，就承担起来。www.yuhege.com

    疗愈内在，任何痛苦都会留下一些“信号”，虽然我们知道如何调理自己的负面情绪（关于应该有个好心态，关于应该尽可能让自己保存正能量）但是当痛苦的时候，或者感觉困难来临我们解决或者面对不了的时候，我们应该去寻根溯源，解除它，疗愈它，接触到才有机会转变这些痛苦和糟糕的感受。

    然后我们就可以开始系统生活，修复我们的核心语言地图。

    至少，我们应该去解决“问题”而不是继续“上瘾”！我们应该去向内自我寻求改变而不是抱怨别人！

    这次的疾病一定想告诉我什么，我的肚子就像一个烧坏的破煤炉，关于我一直以来的身体情况我不再赘述（颈椎病胃不好肠胃功能紊乱），我的四肢完全使不上力，难受和无力从里向外让我还发抖。肚子一直在胀气，脑袋不断的犯困，头晕目眩，脑袋里面就像塞满了沙袋沉甸甸的。我几乎可以睡上一整天都浑身没劲。我没法注意力集中，我就是感觉力气不够大，我不想做任何事，不想动脑子，肚里永远有胀气难受。我的身体不够清醒不够丰盈，所以我就很难爱生活。

    肠胃型感冒肠胃炎，消炎药吃完了，之后感冒药都吃了不少，慢慢好了一点点，但还是容易老样子。

    核心语言：我已经没有机会了，青春期花期已经过了，我总是迷失方向，我总是找不清楚正确的路，我总是走错方向。

    我会失去所有，他们都不欢迎我，他们都对我不够好。他们都看不起我一点。

    我很不舒服，从里到外都感受不到任何满足和快乐。

    我活在一个让人失望的世界里，就像是，“这个世界太让我失望了”，或者，“这个世界太让我得不到重视和安全了”所以，“我已经太绝望了。”

    类似《天蓝色的彼岸》，我来不及和父母道别，我就要失去我的家了，我就要被毁掉了，真的没有机会没有一点办法那种无助。

    我害怕英年早逝，我就是会害怕自己早夭。

    事例：起床完了叫妹妹按时，和妈妈争吵，曾经和同事因为要处理同一件工作吵架。

    我不管做什么都被埋怨，那反正我也没有能力，所以，你们来干吧。我不能改变，也没有办法做到知行合一。

    关于人际的核心语言：我害怕做错事，我害怕就做错一点点事或露出一点点“我不够好的苗头，哪怕只是一点点被发现（主要父母）我就会被讨厌和抛弃。事例，和母亲的相处。

    并且我不敢结婚不敢要孩子，我害怕孩子甚至在她还小的时候，哪天也跟我一样突然就胸口那么痛，难以生活，突然胸口恐惧的感受，我就感觉我要崩溃了。我如果有伴侣，和她组建家庭，我就感觉我要毁掉了。这一切都要毁掉了，事例，曾经我和一个新认识的女同学下课回家，她让我帮她推车，我尽力了，然后回避了她对我的喜欢，最后回家把自己气哭了。

    这是症状第一次明确出现，恐惧感侵袭是我在念初三。这个年龄也是，曾经母亲因为外公过早过世，所以被姥姥送走给姨姥姥，从此妈妈就没有人管了。

    妈妈第一次结婚是19岁，因为太想离开姨姥姥（她对待我妈妈就像对待一个佣人一样。）我妈妈拼命攒钱，不吃饭，有一次差点饿瘦晕倒，差点把手煮熟。

    我妈妈跟着一个完全不是和自己一个阶层的人结婚了，以为爱情的战胜一切，因此，妈妈第一段婚姻很失败，和我父亲结婚的时候已经是二婚了，这段记忆对家庭同样不应该被埋没。

    事例：我会在缺乏爱的时候，只有有个人，我就想和他成为朋友，或者兄弟，完全不谨慎。

    妈妈抱着我的时候，妈妈会开始摇晃身子，我在她怀抱里很紧张很不舒服，是因为，我觉得妈妈摇晃的太快了，妈妈哼歌的感受对我说了有点刺耳，让我胡思乱想，我没法融入我的妈妈。

    有一次我看到的“画面”是，自己有段时间被送到青海去读幼儿园了一年，所以我比其他朋友上学大一岁，青海幼儿园比河南真的好多了，我当时的班长是个特别朴实的青海娃，有一次幼儿园的院长亲自抱我在怀里给我剪指甲。

    当时也有痛苦的时候，不熟悉青海，陌生，和三姨分开坐在教室我就哭，想跑出去看看。

    对于内在空虚和，关于现在迷茫过来了，我最爱我的母亲，但是，我感觉我和母亲相处遗憾太多了，分离太多了，我就是感觉曾经后悔了没有多和妈妈在一起，这种匮乏感，你小的时候，既有也不见得真的有，妈妈小的时候还是和我很亲密的，我只是没找到链接感觉，或者感受不清晰。

    我沉迷手机，但凡没事干迷茫的时候，我会停在哪里，就开始刷手机，直到刷到一个“足够让我满意的视频（比如生活有关，军事，运动）”我才会停下看，但是看了以后我还会僵硬下去，继续看手机。