第786章

    淡蓝色的天花板，混合着浓烈的消毒水气味。

    这样的场景我已经见过无数遍。

    每一次当我醒来的时候，都会告诉我，我又一次的死里逃生。

    可是这一次，确实和以前的每一次都不一样。

    我清楚的能够知道自己已经大限将至。

    这次是真的该走了。

    一次又一次的手术，早已经耗尽了身体所有的潜力。

    我已经没有任何能力，去与脑癌这种绝症继续斗争。

    对于结果早已经注定。

    而我也一直以来都默认了这个事实。

    只是，当这一切来临的时候，我还是由衷的觉得有些不舍。

    要不是舍不得这花花世，人间的景色再好，终究比不过林婉一人。

    我想留下来的唯一原因，也仅仅只是因为这个罢了。

    除了这之外，其实我对于人间并没有多少眷恋。

    我的奶奶走了，我的父母在我还小的时候也已经走了。

    我不知道我留在这个世界上还剩下什么样的亲人。

    一直以来我能够，打心眼儿里认可的就只有另外一个人。

    这一路走来，我孤苦无依，甚至绝症缠身。

    我不知道，是不是我上辈子做了什么伤天害理的事情？

    让我这一生都走的极为坎坷与艰难。

    他已经不足以用磨难来形容。

    甚至我觉得我可以作为一个形容词，来形容磨难。

    虽然我说的有些夸张，

    毕竟这个世界上总会有人过的比我更苦，更为凄惨。

    可是，那种自己身临其境时候，总是会觉得自己就是最凄惨的那一个。

    这是人性，也是我不愿提及的事情。

    当然，这并不重要。

    重要的是，我该在什么时候走比较合适呢？

    是扛着病，在钞能力的加持下再扛几天，还是在某一个瞬间，自己突然就想离开了呢。

    比如说拔掉自己的输液管。

    呵呵！还真是有意思的想法。

    我眼神有些呆滞的看着天花板。

    一时间脑海中各种各样的想法一个接一个的蹦出来。

    就连我的心底也有几个小人在互相交谈。

    我想这一刻，我才是真正的人格分裂。

    是早一点死还是晚一点死，甚至是连怎么死用什么样的姿势，我都已经想的一清二楚。

    人啊，在面临死亡的时候，大多数人都会恐惧。

    可像我这样早已经做好了一切准备的人，虽然说不至于恐惧，但是却更加的想的比长安还要多一些。

    这不是那种人吃饱了，撑了之后，没有意义的胡思乱想。

    而是另外一种精神层面上的消遣与安慰。

    就如同人之将死，其言也善，或者说马上就要离开之后，眼前闪现的走马灯。

    你根本就不知道，那一刻打心眼里升起的怅然若失，是你为自己送行，还是世界在试图挽留你。

    不过，这一切于我而言其实都没有任何的意义。

    除了让我摆脱精神内耗或者陷入内耗之外，唯一的意义就是，浪费了一段时间。

    但是，我如果不将这段时间用来想这些东西，我又能够做些什么呢？

    也许，只要我认为这段时间有意义，他本身就是有意义的。

    无论做什么其实都无所谓。

    当淡淡的推门声响起的时候，我再一次看到了林婉。

    她比之前憔悴的多，眼睛红的不像样子。

    那眼皮上翻的样子是不是肿了？

    也是。

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