找到的一段锐利甲片来割它，却没留下任何痕迹。折叠小刀对它来说就更加不痛不痒。

    连光柱子都能吞噬的吞光者大概也不怕火焰的灼烫。

    我压上全身的力气，也无法弯折它附肢的末梢。

    我在这种无能为力中越来越生气。吞光者却以为我在同它玩耍，它用那条附肢高高地将我托举起来，直到我尖叫着踢它，举起小刀对准自己，逼它将我放下。

    我暂时还能控制得住吞光者。

    但难道今后每一次和它发生分歧，我都要像曾见过的邻居家女人那般在吵架中寻死觅活吗？

    别人觉得她闹起来难看，我觉得她天真得疯狂，怎么会有人以为伤害自己就能够制裁别人呢？

    可只有到了同样的境地里，我才明白，那是因为她手中没有别的筹码了。

    在权力关系中处于低位的人，往往会过高估量自己的付出和牺牲在别人眼中的价值，如果连这些无法兑现，那就唯有一死，用自毁换取自己想象中的……别人的追悔莫及。

    所有的电视剧和小说都在教我们这样做。

    我在现实中看到的却只有人走茶凉，人死账销。

    现在的情况有所不同。因为吞光者的“爱”是真的，因为我紧紧锁住它的那份能力是真的。我无法信任外物，但我可以信任我自己。

    可是，用自杀来换取某个心灵的后悔？

    我的命还没有那么贱。

    我更想要活着。

    在极端状况里我能对自己下得去手，但姑且不说我是否愿意靠伤害自身来换取对方的让步，这种平衡又能维持多久呢？

    吞光者总有一天会察觉自身的强大，会察觉我的虚弱。

    到时，我就会像个敞开口的罐子，无力地散出“爱”的香甜气息，任由怪物摆放到它想要摆放的储物柜中，任由它按自己的喜好挖掘享用。

    那在形式上或许有所区别，但在本质上，与灰眼睛想要对我做的事，没什么不同。

    我或许曾有过短暂的、盲目的、傲慢的对自身能力的膨胀自信，它们在这一刻烟消云散。

    那些对黑暗、对那些可怖之物的敬畏，重新回归到原本的位置。

    如果弱小的我无法驾驭吞光者，那么有能力的我也无法驾驭“爱”着我的吞光者。

    我的心中敲起了警钟。

    我必须摆脱吞光者，或是在黑暗中找到能与它对等的能力。