“不难克服，”沈一亭重复着我的话，“但一时之间很难接受。”　　我点头，“对，但是习惯了。”　　沈一亭似乎对这个问题很好奇，不一会儿，又问：“没习惯的时候是什么感觉？”　　“不知道，我不记得了，”我对上他的眼睛，实话实说，“好像没有很不习惯的时候，当时醒来的第一直觉是我听不到曲子了，后来才反应过来还可以戴助听器，要是更严重一点就去动手术做人工耳蜗。　　“反正世界上有这么多条路可以给我走，我总能适应的。我不能适应也得适应。”　　沈一亭沉默许久，期间他的视线有一半的时间都落在我的耳朵，其次是窗外。　　我不想把气氛搞得这么悲情，说这些话也不是为了讨沈一亭的可怜，我纯粹把它们作为我人生中并不顺利的经历分享出来，不过——　　“你很棒，”沈一亭重新看向我，“我很欣赏你。”　　——我想，我不需要安慰，但确实需要别人时时刻刻的认可。　　也很需要我喜欢的朋友对我的认可。这很重要。　　“我当然知道我很棒啊，”我咧开嘴笑了笑，肯定了沈一亭的话，“但其实车祸醒来后，没留给我过多的时间为我自己的耳朵感时伤春。我记得当时我爸第二天写了张纸条告诉我我妈没有抢救过来，所以我只为耳朵悲伤了一天，就把它完全抛之脑后了。”　　沈一亭问：“没有马上去做助听器？”　　“对，”我低头玩起自己的手指，“后面我在床上躺了几天，恢复得差不多了，就跟我爸回家。也没急着去做助听器，陪我爸办了一下我妈的后事，靠打字安慰了他几天，其实那阵子下来我都习惯完全静音的世界了，只是在家里总是看到钢琴，会觉得害怕。”　　沈一亭的视线也挪到我的手上，“为什么害怕？”　　“会想起来我妈，”我小声说，这种话说出口总让人觉得不好意思，“耳朵听不见的时候有那么几瞬间想过，不学钢琴了吧，不走艺考生了，学点商科以后帮我爸管理公司，为什么非得是钢琴呢？我到底是不是真的喜欢弹？因为有时候真的很累。　　“她走了之后我才开始思考这个问题，因为之前她早就把我安排得明明白白，我就按这个路线走下去，一直走到尽头就好。但现在没人在我身后催我了，我就动摇过继续学音乐的念头，虽然觉得可惜。”　　沈一亭说：“可惜是必然的，毕竟你已经学了那么多年。”　　“嗯，所以才会觉得害怕，我产生这样可怖的念头，如果我妈知道了，可能头七回来都会把我掐死，”我突然觉得好笑，“后来好不容易得空去做了助听器的模型，但是拿到手还需要十天半个月的。我有一天就在外面闲逛，琴行的老师给我打电话我也没接，但是走着走着就走到琴行了。”　　这里面的曲子实在太好听，音质也很不错。我又偷腥似的摸了把木制CD播放机，接着说：　　“里面的小孩们正好在办晚会，小小的个子穿着租来的纱裙和西装，我想起来我当年也是这么过来的，第一次上的台是那么小的台，临前一天紧张了很久，一首曲子翻来覆去练了好多遍，所有的落指位记得一清二楚，什么时候轻什么时候重也像公式一样刻在脑子里。所以当时的演出很顺利完成了。　　“我没想过自己之后站在更大的舞台上会是什么样，我很怕苦很怕累，就想过得轻松一点，但我妈从没让我轻松过。”　　沈一亭拍了拍我的脑袋，哼了一声，似乎在笑：“嘴里说着这样的话，实际上还是很感谢你妈妈吧。”　　“我当然感谢她了，我被打手的时候生过她的气，但从来没有讨厌过她，”说着说着，我好像要被回忆吸进漩涡，“其实小孩子上台演出哪会深刻读懂钢琴曲里的感情，凭着肌肉记忆操作完成而已。助听器没弄出来的时候我什么也听不见，站在琴行看他们表演，就跟默剧一样。　　“诶，当时我站在角落我的老师都看到了我，她从我爸那边知道我的事，然后用手机备忘录打出台上小孩正在表演的曲名......”　　“是很简单的一首二级钢琴曲，我曾经也表演过，”我用手指在桌上空白地写出曲名，又情不自禁按着记忆力的拍子点起五指，“可是她告诉我的一瞬间，我脑海中好像就自动播放了它。走近看那小孩，甚至不用听我都能知道他弹到了什么部分。我突然就在想，如果我坐上去弹当年那首曲子会是什么模样？”　　我自问自答，“我肯定比当年的我要更能领悟其中的感情，其中的抑扬顿挫，如果再弹一遍肯定会是一次有趣的体验——我就很想上台，很想。”　　“所以你弹了吗？”沈一亭不知什么时候坐了下来，靠在桌边撑着下巴，“那天晚上。”　　“没有啊，我不太敢，丢人现眼怎么办，”我笑着摇头，“只不过那晚我就想明白了，我还是要继续弹下去，除去我妈这个因素，我自己还是喜欢钢琴的。我喜欢那种感觉，一首曲子翻来覆去弹，时隔多年弹，和作曲家对话般地弹，又或是完全即兴地弹，弹到笑出声或是落泪，都太有意思了。”　　我顿了顿，“所以取到助听器的当天，我就重新试了一下钢琴的手感，感觉还不赖。我觉得自己可以继续下去了。”第31章 拒绝煽情　　［130］　　“很多先天性耳聋的人戴上助听器的一刹那，都会不由自主地流泪。不管是小孩还是大人，”我摸了摸安在耳朵上的宝贝，继续说，“但其实我当时没有很大的