嗯……的确没错。不管我如何想要补偿……也没办法改变过去的事。 

    会想要把我、宫代奏归入「想要忘记的记忆」也是理所当然。 

    没错…… 

    毕竟我在国中时代曾经如此残酷地对待你。 

    当时的我们……不、我的心智实在有点扭曲。现在的我……终于发现这件事。 

    那时候我对你做的事，我一直不认为那是在欺侮你。其实……到了最近还是一样。 

    因为我爱小红。不……应该说我误会那是一种爱。 

    我对你所做的行为，我认为那是不能原谅的事。 

    对不起。 

    到了现在……我才终于认清事实。 

    小红在课堂上努力抄写的笔记，被我一边笑着一边烧掉。 

    小红的朋友也被我拉拢，让你经常孤独一人。 

    毫不犹豫地散布那些关于小红毫无根据的诽谤流言。 

    把小红关在破烂仓库里一整天，想象你痛苦的表情为之兴奋。 

    虐待跟小红很亲密的野猫，逼你看拍下来的影片。 

    我每天每天对你做的都是这些事。 

    但是这些……对当时的我来说，我真的以为是一种表现爱情的方式。 

    总而言之，我只是想让小红认为「我只有奏」。 

    ……我知道这些只是找借口。今天我想把真正的想法告诉你，让你看看真正的我，而不是那个扭曲的我。 

    事到如今我才说得出口，其实我的成长过程之中一直承受父母的暴力。父亲母亲都有。不过可不是因为没有血缘这种理由。我只是乖乖做个好孩子，但是却毫无理由、毫无原因、突然地、慢慢地、不断被父母殴打。 

    或许是因为这种状况，我到小学高年级之前完全不觉得这有什么问题。因为我不知道其他家庭是什么状况。对我来说，我一直以为爱情表现就是「这种方式」。 

    说不定是因为平常承受太多暴力，对我来说那就是「日常一 同时也是「爱情」。 

    ……但是、这些、其实、也是借口……没错，借口。 

    毕竟上了国中之后，从电视与杂志取得的资讯越来越充足，我当然也会意识到自己所处的环境「不正常」。 

    虽然感觉到些许不对劲，但是长期建立起来的价值观实在无法颠覆。 

    就算……我注意到这件事，我还是很害怕承认。因为那会把自己的人生、父母的爱情全部否定啊？那种事……不是那么简单能够办到。 

    所以我才会……对我最爱的你……对小红……对打从心里喜欢的好朋友做出那些事。 

    当小红含泪瞪着我时，我记得那就是我对父母露出的眼神。原来小红就像我爱父母亲一样，爱着我这个毫无血缘关系的人。 

    ……对不起。事到如今我打从心里感到后悔。 

    总之，我只是想告诉你这个。 

    我实在没想到你会去念碧阳学园。那里的确是一间名校……不过以小红的成绩，应该能上更好的学校。 

    现在回想起来，刚上国三的小红就在准备「逃离我的计划」。嗯嗯，我不是在责怪你。 

    小红的成绩一直都很优秀，就算直接保送白枝高中也没有问题。我虽然是学年第二，还是和小红有很大的差距。 

    不过……你明明不是那种喜欢引人瞩目的人，居然会维持顶尖的成绩，早知道我就应该多加思考。 

    没想到你居然反向操作，故意去念程都以下的高中。 

    真是败给你了。我一直以为你一定会念白枝高中。我很害怕跟不上你的程度，没办法考上好学校，每天为了不让你逃离我的身边拼命念书。正因为这样……实在没想到你会选择比较差的学校，真的完全没有注意。完全中了反向操作的计。啊、我当然没有恶意喔？ 

    因为你很少说话的关系，大部分的人都没有发现……不过我很清楚。 

    小红。 

    我找不到第二个像你这么狡猾又恐怖的人。 

    虽然我刚刚说对小红所做的一切都是出自爱情……其实还有另外一个理由。