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    这是华夏大地当下生活的一角，我看到了，很生气，气煞我也。

    我又突然想到了我住在大表哥家给两个表哥带娃的姑姑，帮他们送孩子上下学，给大表哥做饭之类的，有点像保姆，照顾完一下代再照顾下下代。

    我没有问过姑姑有没有遇到过问题，想来以姑姑的包容心也有些心理压力吧。

    生气归生气，问题还是要去面对的。

    活在当下就要面对当下的问题，做好眼前的事情。

    我突然理解为什么书上说：很多夫妻没有清楚，有孩子需要面对的问题比自己预想的多得多。

    孩子会占据很大部分的时间，让你几乎没有自己的个人时间。

    虽然有孩子奶奶帮忙带，但是如果自己的教育方式和丈夫或奶奶的教育理念冲突，孩子无法自控的行为与自己的思想观念矛盾，再加上没有金钱的支持。

    这一些聚集在一起婚姻冲突的话题占据了百分之53。

    对孩子的照料和训诫、家务的分配和完成、无法沟通倾听无效误解、没有时间娱乐、工作上所花的时间、金钱、令人恼怒的行为等等。

    这些话题的聚集，婚姻能够持续多久呢？

    每一个人都带有一些自我服务偏见，我们倾向于以有利于自己的方式来进行观察。

    例如，家庭当前的稳定，都来源于我的努力工作，以及合理的调解家庭矛盾。当出现问题时，则都来自其他人的不作为。

    或许在我看来，与其和他们说话，不如自己来做。

    所以很多的想法和感受并没有表达出来，我明明很累，很需要休息，很需要暂停一下，但考虑到丈夫的身体、孩子奶奶的年纪，我只能亲力亲为。

    这一切，好像都是我自找的。我一定要时刻带孩子吗？丈夫不能照看一点吗？

    我的做事方法真的就对吗？

    仔细想一想，我每天都忙忙碌碌，忙到失去自己，围着孩子吞吞转。

    或许我该改一改我的习惯、我的思维方式、我的思考方式。

    孩子上幼儿园了，是该让他们学会自己准时早起、穿衣服、洗漱、上学了。

    让他们在规定的时间玩、教育他们收拾自己的玩具，不会自己收拾全部当垃圾扫走。

    我改变不了孩子奶奶的思想观念，但是可以锤炼自己孩子的行为习惯。

    我做的越多越是大包大揽，我的杂事就永远也做不完，孩子也容易养成依赖性，缺乏独立自主的本领。我不可能永远待在他们身边。

    家庭分工也要明确，我要工作赚钱，又要收拾家务，还要照顾孩子，我不是机器人，一家人应该承担的不能让一个人扛着。

    谁承担风险谁做决策。

    婚姻生活也是如此。

    或许他确实无能为力，他只能借助朋友去投资。想通过这种方式改变现状。

    但是他没有想过，靠山山倒，靠人人跑。

    投资也是一门技术，是可以学习的。躺在床上，学习应该是可以做的吧。

    总得做点什么来过好每一天吧。

    夫妻之间的沟通一定不要只有一方在发言，一方沉默。

    沉默只会将本来应该一起面对的问题积压起来，最后爆发出来就是一连串的指责、抱怨，从一件事情跳到另外一件事情上。

    而且每一件事情都不会有结果，只是为了借这些事报复倾泻情绪。

    离婚了。就没有那么亲近了，终归不是一家人了。

    有血缘关系和没有血缘关系以及血缘关系的亲近都是有差别的。

    人们更加倾向于关注和自己更亲密的人，在亲近的人面前，他会占有更多的利益，乃至损害关系远一点的人的利益。

    你的选择是什么呢？