志。我笑自己又紧张过度。

    我大概猜到给她打电话的人是Alan，于是跟过去听。如果是以前，我会担心Alan对她说什么。可是现在，她很清楚我是什么人，我不需要担心自己在她眼中变坏。

    我后悔因为心软没有让她回香港，而不是后悔让她陪我参加晚宴。

    我之所以带她在身边，就是因为担心Alan冲动，把她放在酒店我更加不放心。

    重重保护她还是出事，我没想到Alan会不要命。

    她被挟持时的心情我不想再回忆。把她从车里抱出来的时候Alan嘲笑我，他开始在后悔没有真的带她死。

    我知道我当时很狼狈，但我只想带她去医院，无暇顾及这个疯子。

    虞苇庭一直认为我也利用了Jessica，其实我利用的只是我自己。我利用的是Alan对我的敌意，而不是对Jessica。Jessica只要存在就好了，我从不需要她出面做什么。

    我对自己向来足够狠，以至于后来她代我执掌天堃，我把同样的标准施加在她身上。

    她没有经历过，怎么会在一夕之间受得住这种压力呢？每一次对她发脾气，都是对我自己的无能为力。

    我怎么会想要利用她，我更不会让她置身危险的境地。

    我从没有告诉她，在医生确认她没事以后。我晕倒了，那是我唯一一次心疾发作。

    在车上的时候就已经不舒服，她为我随身带的药，我没有吃。

    我当时在想，如果救不下她，也没有必要再吃。

    在等她醒过来的期间，我按照原计划发酵了这件事。怎么能说她不旺我，她总能在不知不觉中助力我。尽管，这次的助力方式不是我希望发生的。

    我只想加速解决这件事，所以忙到不可开交，以至于忽略了她。

    她那晚只是关心我，却被我误以为……男人，多可笑的动物。

    总是因为记得曾经的缺失而过分敏感，不希望被怀疑自己存在问题。哪怕对方根本没有这样想。

    她偶尔有时会令我失智迷惑，这是爱情的神奇之处。

    我还是给了，因为我想要。

    我还想确认她在这次事件中有没有怪我，我羞于启齿自己的不安，总是通过这种方式传递给她，让她感同身受。

    她总会包容接纳我，一如身体一样。

    我的确是一个工作狂，所以如果她抱怨我没有时间陪她，我绝不为自己开脱。可她没有抱怨，她在我从印尼回来压力重重时包容我，照顾我。

    她说还有事让我先睡，我没有同意。我需要放松，需要她陪我。

    我心疼她，初见时就有这种感觉。她对我的理解只会加深我的亏欠感。

    这种亏欠，不是有来无往的愧疚，而是一种不知满足的付出。即便她什么都不做，我也还是怜惜，还是觉得对她不够好。

    我想尽量抽出时间陪她，于是约她第二天一起吃午饭。

    我在第二天才得知我和虞苇庭在印尼见面的事被传的沸沸扬扬，她在俪群会里不好过。

    我该记得的，因为太忙忘记了我们曾为此吵架。但她这一次没有选择和我吵，或许因为她知道我在做什么。也或许，她没有以前那么在乎我。

    我觉得需要把其他的事放一放，去关注她的感受，关心她究竟是怎么想，这很重要。

    所以当我们在餐厅，她说有事要跟我说的时候。我的心安定下来，我以为她终于要找我算账。

    可是没有，她只是告诉我画廊的事，为了不让我分心之前一直隐瞒宋子凌的事。

    我不会怪她隐瞒，只是再次责怪自己令她受委屈。

    她总是在我有所准备的时候让我卸下防备，在这之后又温柔的掐我一下。

    她生气的方式不是我预期中的计较那座岛，因为我已经准备好告诉她以后会卖掉。可惜这个哄她的方式没有用到。

    她只是告诉我自己要出差。

    我起初同意，后来想到并提到石泰禾也在英国，她也没有避讳，甚至要约他见面。

    这不是生气是什么，我的心里憋闷极了，但又无法发作，我没有资格发作。

    Terrence的吵架我已经习以为常，影响不到我。我的心里只有工作，以及我的心里还在暗暗和她闹别扭。

    我博取同情，她有了抵抗力。

    她找手机给石泰禾打电话，我一句话也不想说。她知道我在吃醋，可她装作不知，还在故意刺激我。

    偏偏，我明知她是有意而为，也还是会受到影响。她太懂怎样折磨我。

    我不会对她发脾气的，不舍得。所以继续博同情，令她心软。

    她看出我低姿态求饶的意愿，自然顺势放过我。

    可是不够，我不会让她去英国见石泰禾。

    她不会戳穿我