要的爱情，也不可能。不论哪个方面，我都比女主幸运的多。不过，女主很有想法，我喜欢。

    昨天中午我做了核磁共振。那里面的灯光和噪声让我想到《1984》里的101监狱，不知道时间的流逝，在无法控制的痛苦中无尽等待。忽然发现，失去时间的衡量是很可怕的。真的很奇怪，明确知道时间的消逝让人安慰，这又是一种全新的体验，尤其当我看到自己左关节的影像，以及坐在电烤机器的边上理疗。生命无止尽，永远不要停下脚步。

    2015年3月27日  星期五  晴

    在李教授的同意下，我的返校时间又推到了“五一”，简直不敢相信！理疗四天后，我的膝关节也在迅速恢复中。

    前几天，奶奶送下来了一碗鸡汤，几天后又送了一罐糯米饭。我可以感觉到我爸的心情因此愉悦。我也意识到自己之前的做法是多么不当。我一次又一次无情地揭穿奶奶对我们无爱的事实，可我爸又何尝不知？我现在仿佛可以感受到那个深藏在我父亲内心深处渴望关注与爱的小男孩。

    不论爷爷奶奶做了什么，都是他的父母。就像我想尽一切方法想让父母开心，在意我，关注我，了解我，因为我认为小时候我没有得到父亲的爱，而父母的教育又过于严苛，那我爸呢？他又得到过什么？无尽的不兑现的承诺？同样作为亲生骨肉的对比？每个孩子都是无辜的啊！我忽然理解了我爸，不过仍旧有不当的地方，因为是我母亲给了他爱，教他如何去爱，我不懂我爸是否意识到了这点。但我日后一定会给我孩子足够的爱。

    2015年3月29日  星期日  晴

    梦是很神奇的东西，我有时不得不怀疑梦所反映的事物是否真的是我心之所想。                                                从去年考研后期开始，我的2个小时午睡变得非常美好，常做梦。这几天晚上也挺不错的～昨晚梦见一大师写出“得道古今”四个大字，他圈出“道”字，对我说：“你得道很多！”当然我不确定是不是“得到很多”！我很久没有梦见过师傅了。

    刚刚在梦里，我正为自己的高考失败撕心裂肺地哭。因为高考连带考研我痛苦了多年，这是我的内心吧！我总在对比为什么那时没有人救我，又在想现在又有多少孩子正在被毁，因为关于“早恋”的不得当教育。现在的我不再去想别人，我要自救，然后我要去救更多无辜的孩子。

    2015年3月30日  星期一  阵雨

    中午刷知乎，发现自己有轻度抑郁或抑郁边缘的症状。我和答主的情况非常类似，家庭。当然我的状况比她好，自己也在无意识中自我治愈。我在发现自己的内心越来越强大的时候，有一种说不出的复杂情感。

    我很无奈，发现我爸和艾德很像，真的没有政治头脑。我想努力去保护他，但也明白，自己本身是关键。

    昨晚看到：“母爱是一种天性，孝顺是一种觉悟，所以孝顺与母爱来的伟大。”最近我隔三差五在帮我妈挖耳屎，今天中午居然还开始帮她耳朵上油。我还在孝顺的路上努力摸索，前路……

    之前我傻傻地认为我可以在越南的海景房看到日出和日落。后来浩子告诉我，日出和日落是不在同一个地方的，他还说黑柳彻子也在书中提过她犯的这个错误。今天我也看到了这个片段，心中有莫名的亲切感。彻子还说：“人总是以自我为中心地规定时间，然后说，这是本世纪最后的日落。”我会心一笑，是啊！太阳还是那个太阳，从来不会有什么哪个时间段的太阳，我以后也不会傻乎乎地规定要哪天看日出日落了吧。

    在芽庄的那两个早上，我瞥见了一点日出的样子，那种等待和期盼真是美好。另外，看日出的我早起了～

    2015年3月31日  星期二  晴

    距上次我找小表弟聊天过去了整整一周，今晚和他电话，显然他没有太好的履行他的承诺。孩子总是需要人引导的，我当然也知道教育他人的不易，不过我一定尽力。

    通过这几天的外文翻译，我越发感到了自身的不足。我的外语水平根本无法支撑我的研究生学习，即便是这样，每进步了一点点我也会万分的高兴，就是因为这样我才能坚持到现在吧！

    《小时候就在想的事》让我想到了很多。《贺卡》里说到美国人对于贺卡的热爱勾起了我对美国的回忆，我也曾站在一排排无尽的贺卡柜台前感受那一点一滴的生活乐趣；《抢座大妈》里的事让我不禁感叹，原来日本也会有抢座位的人；《我的母亲，我的哥哥》里渥美清分明是爱着彻子的。还有贞子女士和她丈夫的感情让我着实落泪，这是多么美好的感情，相互扶持，相互爱慕。但全书最让我难以释怀的是难民营里的孩子，他们被无情地剥夺了一切天真快乐的权利。为什么会有战争？连基本的温饱都存在问题，谈教育真的是很奢侈的。我们是如此的幸福和幸运。

    真正的幸福是什么？是能够和家人在一起相视而笑的家