昨晚的梦里是这样的：“有人送我了一条宝蓝色大项链，恰好和我的宝蓝色长裙礼服相配。我从别人脚下夺回自己行李箱后在房间打开，从礼服的夹层里蹦出一叠一叠的纸，那里有发票和信。发票是那人在世界各地咖啡馆写下对我的思念，信则是很早写下的，没有拆封，也没有在当时给我。我忽然懂得送我项链的人是谁。我心中无限感慨要把那些纸片看完，忽然意识到自己可能在做梦。可是我拒绝醒来，那一瞬间复杂的情感，醒来就看不了那些纸片了！我仍旧醒来了，我穿着黑色吊带礼服坐在床上哭泣，背后挂着的毛主席画像对我皱眉，说：“别哭了。”“可是我想看完纸片！”我仍旧哭着，毛主席说：“快去帮你父亲核对发票吧！”然后走出画框，一个人走了。原来那个人对我的思念都是我的梦，其实没有这样的事，我好蠢。”

    我醒来，我梦见自己做了梦，我是不是在用理智把内心深处的东西掩埋，可是这是我的心啊！遮不全的，尤其在睡觉这种不受控制的时候。这么多年，我无数次地梦见那个人想要求得我原谅、真心挽回或是在我遇到困难时冷眼相待。实际上被插了刀，却幻想□□刀的人会真心爱我吗？所以，我在用理智控制。我没有对自己失望或怎样，无奈感慨，人心果真是肉长的，滴的每一滴血她都记得。

    最近数学的状态真心不                                                错，脑子清醒多了，不过每天学习的时长真心不太行。前天晚上和J见面，算是为他去外地工作先送行了。十年友谊真不是吹的，果真是一趴了，而且无论何时凑在一起都能聊，这种感觉真好。不过身边本就没几个朋友，也各奔东西，但我们这种朋友不害怕距离。

    放假回来以后，我放了太多心思在外貌上，并不是去打理，而是炫耀，虽然炫耀对象就那几个人。我反复地强调这四年我得到了什么。外在的气质比内心的成熟实在的多，直观的多，所以我拿来反复地说，我还不够！远远不够优秀和强大！我妈昨天说那时候在乡政府，因为没有钱买衣服穿会感到自卑，其实我是感同身受的。我从美国回来前，没有几件拿得出手的衣服，现在写下这话我都还可以感受到当时的窘迫。慢慢到了大学的后期，我开始买各种衣服，颜色、花样都多了起来，我便再不考虑太多穿着的问题。我好弱，真的。

    不知从何时起，我妈开始在我耳边疯狂重申“出生”二字，对！这确是很多问题的症结所在，但让我厌恶，还有那种斩钉截铁的态度，这让我想到“长得美”。这种过分强调不可控因素的事让我恶心，事实既定，何必这样？然而我又不得不承认“父母魔咒”对我的影响，我真的努力要跳出去，很努力。

    今天到这……不，很早我就发现一个问题，如果我想单独写几个正楷字送人，立马就会显示出我的写字功底不行，所以我还要练字。练琴、练舞的事我都懒得提，我有多么的言行不一…真是为自己羞耻……

    2015年7月11日  星期六  晴

    根本没想到会这么快，就相隔一天的时间，我坐在这里以胜利者的姿态写日记。昨晚和同学相聚，带上了大山，顿时感到自己是很幸运的人。尴尬全无，自信镇压全场，或许大山和我比别人更迟开始努力，但努力永远不会迟，况且以我俩的能力也绝不会差，所以，加油！坚持！大好前程等着我们。

    2015年7月12日  星期日  晴

    一整天，从我早上躺在床上知道门被我妈推开的那一刻起，我就开始烦躁。现在，我的心情极度不好。

    我特别讨厌我妈在我的房间门口推开一个宽度不出声站着，盯着我的后背看，这让我厌恶，非常！因为她发出的声音早让我知道了她的存在，那种似乎是害怕打扰我的情绪让我的厌恶又多加了一分。

    我讨厌她在我面前反复地提钱，出生，我猛然发现我对所有人的抱怨和不满是源于我母亲的。她对于外公、爷爷、奶奶包括我父亲的情绪全部对我宣泄过。我理解她，以上这几个人对她真的是很不公平的，早年的一些事件甚至可以上升到不可原谅的地步。可家庭内部的事是不能对外说的，我是一个安全的出口。可这几个又有很特殊的身份：至亲的人。这个点我要在自己身上克服掉，绝不可以转稼给他人。

    写完上面这段话，我内心已经平静，还有一些未来得及记录的极端想法也失去了记录的必要。没想到以“写下”这种方法作为我的情绪出口如此有效，以后可以常用，也方便我日后回看以前生气的自己有过怎样疯狂的想法，也不失为一件有趣的事。