《觉醒日记》 

    2014年3月11日  星期二  晴

    我终于来自习室了，看看“862”攒多少灰，哈哈！今天下午开始，心情莫名地烦躁，不爽却又发泄不出来。是不是因为想要的东西没能立刻得到？我想是很有可能的。

    连续几天在看《纸牌屋》，很累，里面玩弄的手腕很高超，有些真让人看不懂。当然也有让我失望的，比如做慈善的人并不是真心去做，连这也是一种手段。当然，我只要结果，最后有帮到人就好。

    对于婚外情，我依旧不可以理解，难道不是所有的一切都应该保持忠诚吗？我承认Zoe和Franc在一起可以进阶，这无关于爱。当然Clare对此事的态度很牛逼，只因她本身也就是个牛逼的存在。

    我非常喜欢Clare和Stewe解释她嫁给Franc的桥段，因为Franc知道她要什么，而且永远不会让她觉得无聊，这无关乎美，Clare完爆了太多人。她在拒绝她宴会的饭店门口办慈善野餐会，为那个扔砖的人取标题“无组织劳工”（原文更赞，不过翻译的已是大牛！），为Peter竞选做的“净水计划”，一个思维极端严谨的女人，一切都不动声色。

    还记得以前我的梦想“官商结合。”那一定非常有意思，即使现在想来依旧是，不过，我的心却不够狠。今天看《纸牌屋》我却哭了，一味地追求权力，这也不是我想要的生活，对于Frane一切均是可利用之物和无用之物，要么与他为用，要么被他毁灭。那句话：“Hunt, or be hunted!”

    行了，扯了一大堆，想想今天一天干了什么？好像真的没干什么？明天下午会有绝逼扯淡的年级大会，晚上是搞逗的短时普通话考试培训。（就一个小时能给考试做培训？不会是给答案吧？哈！）头有点痛，宿舍一点点小动静都能让我不爽很久，何况是一个丑女人撒娇？！嗯，我又犯了一个错误，在评论别人之前要考虑她是否有你的优越条件？当然没有！但是，你不美，就别作！这是原则！

    2014年3月14日  星期五  晴

    阳光明媚的一天，这是几天前就该写的日记，现在居然记不起想写什么……

    先说身体吧！不知从什么时候开始我的求知欲变得很强，不懂就“百度”，会尽自己所能弄清问题，而不是等别人回答或直接忽略。我发现以前我对自己的身体一点都不了解，也不够爱惜。这不是什么好事，所以我从最有意思的方向入手，“性”，关于□□官，这方面的教育太过缺乏。即使像我这样的家庭，父母也几乎未主动提起过什么，我认为这是一种失败。我仍旧好奇我的小伙伴们是怎样知道了那么多，后来发现，百度一下，我也可以。忽然联系到女权，“性”是权力的一种体现，第三代女权主义说：“留在家里是我的选择。”扯的好乱。

    这几天没干什么正事，由于舍友退出考研队伍，宿舍又吵闹了起来。这不利于我看视频学习高数，我干脆松懈了。虽然也做不了什么（借口？）大家总在聊未来、理想，其实无非是工作、男人，结局是大家认为确实该找个男人……我又多嘴地去凑热闹，浪费了不少口舌和时间，我个白痴！根本不是一类人，我不该花时间去做那种我自以为的“指导”。不在一个频道，听不懂好么？！任何借口都可以让我不学习呵！

    说说《纸牌屋》吧！越来越讨厌Franc，其实我没有自己想的那样冷血，因为我接受不了无感情的利用，而且越看越讨厌。看来我还是嫩了点。Franc！出生于一个贫苦家庭，他对于权力的追逐让我恶心。据说Clare出生时什么都有，所以她认为权力是必需品，随出生自带，出生，又是出生！似乎出生低微的大部分人在追逐到权利和金钱后心理不那么正派，看来不迷失确实不是容易的事。要看你在得到权利后怎么说，这才是对权利的态度。

    我讨厌Zoe，和Franc相比，她太天真。我更讨厌Franc，他的心理我不理解，也看不透。我应该会继续看下去，起码算见了点世面。

    这几天我狂躁，似乎是源于生活太平淡。不知道为什么，似乎一旦平淡下来我就不安，能忍则忍，能耐得耐。在这所学校，淡出人际圈，不为其他人风生水起的生活所动，忍耐，读书，沉淀！然后等我考上研秒掉她们，删掉太能表现我内心的状态，沉下去，忍耐住，这是对我的考验！

    我说二十岁到三十岁，这十年我一定要精彩！不要多，一年一定做好一件事。二十岁那年，我去了美帝，临近末尾，我拍了一段不错的视频。二十一岁，我要考研，要考上，这将对我的未来意义非凡。这不要是一句空话，加油！我一定可以。

    我会记下现在的疯狂想法，等我有能力更好完成的时候，再去做！我依旧难以安抚自己狂躁的心，这里明明有一团火，我却要把她掩在湖底。我痛苦，是不是有人可以感受到我的痛苦？念念不忘，必有回响，可是这次没有。我很感谢上天，我不坚定，但有人可以比我坚定。我回忆往