《cos短刀鹤丸后穿过去了》 

    醒过来的时候，小光已经不在我身边了。

    虽然昨晚并没有熬夜，不存在睡眠不足，但我还是不知道什么时候就睡了过去，现在睁开眼睛，也只能通过腿上消失的重量明白另一个人的离开。

    我用手掌揉了揉自己的脸指望更清醒一些，放下手时重又睁眼，才发现自己身上搭着两件一样的外套——想必鹤丸国永已经回来了。

    难得只有我一个人，身边的空气也有些安静，我捏着不知道属于谁的外套上的毛球发呆，有光透过只开着一道小缝的窗撒进来，依然解不开房间的昏暗。

    没有错过晚饭吧？我没有饥饿感，无法通过这个来判断时间，但没人来叫我，所以应该没有。

    毕竟总是被大家监督着好好吃饭啊，至今为止一顿都没有落下过，还被零零散散投喂各种甜点零食，我不会长胖真是太好了。

    “……”

    啊，好安静。

    虽然我总是说大家太过于操心我，我并不是不能一个人待着的幼童——可事到如今真让我一个人待着了，我也不知道该做什么。

    这个本丸里没有需要我做的工作，【青】虽然坚持着某种“公平”或者说某种恶趣味，内番总是不顾谁擅长与否地排表轮转，目前为止却从来没有把我的名字写上去过。

    日常的手合也并非必需的安排，而是某种课程指导……提升的方面与攻击力的加强无关，反而在进行在我看来属于“多余”的防御培养和意识转变，成果如何我不知道，但我姑且也努力了，鹤丸国永也没再因为这个生过我的气，大概算是合格……吧。

    从前我一个人的时候倒是占多数，但我也很少自己给自己找事做……大概吧，以前也只是在不停走路和讲故事而已，陪同玩耍的一切都不是我主动，除了悄悄下了游戏和想要同“鹤丸国永”靠近而做的一系列准备，就没有什么了。

    不能过多活动啊，否则没有摄入足够食粮的身体会自己罢工的，虽然不痛，却会有虚弱的感觉，我讨厌那样。

    动不了的肢体，头脑发昏视野恍惚，不算尖锐却持久的耳鸣，全都让我讨厌，若是强撑着站起身来，会摔得很惨。

    不痛，可是太过狼狈，不像鹤。

    若是以前的我，在这种时候一定会想吧，没有被安排好的话，就等于“不被需要”之类的。

    说起来确实有听说过呢，人如果午觉睡过了头在傍晚醒过来的话，会有“被世界抛弃了”的感觉。

    但连我自己都感到惊讶的是，我除了空茫和依然未褪的些许困倦之外，那些会被打上多愁善感标签的情绪一个都没有出现。

    是不是成长了呢？

    我说的成长，并不是说我已经坚强到再也不怕寂寞这样做不到的事，而是不知从何时开始，有了“不会再寂寞”的认知。

    不会再寂寞，不会被抛弃，不会是不被需要的废品或者可有可无的透明人，我成为了“能够相信”的一方……大概是这样吧。

    我是个非常卑劣又软弱的人，也知道自己实际上最想说出的请求并非“请别爱我”，只是“别丢下我”这种话语太过奢侈，说出口的后果恐怕不是我所能承受——如愿以偿的自信，我可没有。

    ……或许大家“不能放我一个人”的想法是正确的。

    我就是很让他们放心不下啊，仔细一想，虽然我自己不在意、也有即便那样还是能够完成命令的决心，可无论是最常见的受伤生病还是因感觉迟钝导致的挨饿，哪怕付丧神的身体在【青】的灵力支撑下不会出现那种糟糕的状况，却依然不属于“可以接受”的范围。

    我的胡思乱想在他们看来说不定比毒药还可怕吧？我认知中属于无所谓或者司空见惯的事，总会让他们难过。

    我爱不了我自己，却被人爱着。

    我依然不知道我自己到底有什么被爱的价值，可也不会再说那种自欺欺人的谎话了——自己也认同的话语也算谎话吗？我不太清楚，却也没有吞千根针的条件了。

    我无法爱人，或者说，我不知道究竟怎样去爱才是正确的，我认知中有很多种“不正确”的爱，却无法从中提炼出真正的爱来。

    我不知道爱人会有的结果是否都趋于美好，可被爱总不是件很坏的事，若被偏爱，想必也是一种幸运。

    ……大概是胆子又大了吧，所谓的三天不打上房揭瓦？呵呵，其实只是仗着自己不会痛啦。

    从前因为怕痛而连带着大家的爱意一起逃避的我，实在像是傻瓜，毕竟我已经失去那种感知了，到底在害怕什么呢？

    所以，顺其自然地走下去，靠近在意的大家，不顾后果地伸出手，就算最后还是被丢下，反正我也不会痛了，所以没关系。

    这种话说出去，还会不会惹大家生气？或许会吧。

    但是，看在我努力了的份上……再让我贪心一点。

    至