很多。

    

    一开始是茫然。

    

    他不知道该怎么办。

    

    不知道要做些什么。

    

    再后来是安慰自已。

    

    癌症嘛。

    

    自已以前不挺期望自已能在某一天静静的死去吗。

    

    癌症多好啊。

    

    这么惨了，一堆人会可怜自已、同情自已。

    

    关心、关照、关爱。

    

    这不是自已最想要的吗。

    

    自已不也一直挺想离开这世界的吗。

    

    只是将就着活着。

    

    活到什么时候算什么时候。

    

    现在不正是自已想要的吗。

    

    再之后是思考接下来的规划。

    

    去想自已。

    

    有什么想干的。

    

    有什么爱干的。

    

    有什么一直不敢干的。

    

    有什么是没干过的。

    

    要不要去干什么。

    

    不要去干什么。

    

    他还是不想仗着自已快死了大发自已的情绪。

    

    再怎么着，有些事情还是不能干的。

    

    他也有想过要不要告诉谁。

    

    可是如果自已说出去又不太好。

    

    如果自已是自已的那个朋友。

    

    一定会因为知道自已的朋友要离去而悲痛欲绝。

    

    无力又痛苦。

    

    不能让他们太伤心。

    

    去告诉家人？

    

    更不好了。

    

    以自已对家里人的了解。

    

    想必这一个月都不会清净。

    

    不光会让他们痛苦。

    

    也会让自已痛苦。

    

    自已以前没少思考过，如果知道自已某一天要死了。

    

    会在遗书上写什么。

    

    这下是真给了自已机会。

    

    要写些什么呢？

    

    如果按自已以前的想法。

    

    或许即便是遗书也会尽力逗笑他们，不让他们难过吧。

    

    自已也不是什么博学多识的人。

    

    做不到三句话道尽人生。

    

    也许可以慢慢告别。

    

    去写一个日记和一份遗书。

    

    一个用来说自已，一个用来说他们。

    

    要不要整个临终录音或录像整点抽象活逗笑他们？

    

    葬礼上哄堂大笑的感觉一定很奇妙吧。

    

    啧，不行。

    

    有想法就要实践。

    

    “记得之前买过一个备用的空U盘。”

    

    找了一会，没找着。

    

    干脆就用之前的U盘了。

    

    把上面没用的东西都删了就好了。

    

    啊，不过都已经快死了，好像什么都对自已没用吧。

    

    干脆就都删了。

    

    录点什么暂时还没想好，写点什么也是。

    

    干脆先不着急了。

    

    时间嘛...还有很多。

    

    最后是像大多数要死的人一样。

    

    去回忆。

    

    一生中太多太多的事情值得回忆。

    

    可惜。

    

    这些事情也许对于现在的自已是一种打击。

    

    只会让自已更难过。

    

    可还有什么可干的？

    

    去