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    番外19

    我曾经想过很多次，为什么我跟卓凡之间，简单到一句话就可以说清楚的问题，却拖拖拉拉十几年才终于拨云见日。

    说到底，我的性格有着不可推卸的责任。

    和卓凡认识这么多年，其实他是个怎么样的人我心里是清楚的。

    刀子嘴豆腐心，因为没有好好被爱过，所以也不敢大大方方地去表达爱意。

    我应该早就知道的。

    可是，我实在胆小。

    明知道他就是这样的人，他说的那些话，每一句都有弦外之音，明明我只需要霸道地戳破他口是心非的谎言，我们就可以少走很多弯路。

    然而，我就是没有那个胆量。

    后来卓凡跟我说：“其实你跟我一样，你也怕被伤害。”

    我回应：“我那只是叫懦弱。”

    男人最不愿意承认的就是自己懦弱，可我必须得承认。

    在北京上学的那几年，我们好像忘了很多事。

    无论是有意不提及，还是真的被当下美好的生活包裹以至于不再呼吸乱想，总之，那段日子，是写进日记也会被反复翻阅的时光。

    卓凡没课的时候，会背着双肩书包，骑着单车来找我。

    他的学校距离我这边不算太远，但也不近。

    有时候我说：“大夏天骑车多热，你打车来呗，或者等着我过去找你。”

    可他不听。

    他说骑着车飞驰在路上的时候，觉得自己特别的自由。

    我突然意识到，我似乎无法对那种“自由”感同身受，我不停地想象，可我的想象力恰恰又过于贫瘠。

    这是我比卓凡差劲的地方。

    我的感受力、生命力，都远远不如他。

    所以，我有时候也会很懊悔，会非常丢人的去想象如果当初我没有选择到美国读博，是不是卓凡会变得更快乐一些。

    那好像是我走得最错误的一步棋，我以为是去追求自己的理想，等完成学业，我变得更好，卓凡也会更欣赏我。

    可理想碎得像我兼职的餐厅掉在地上的盘子，卓凡要的也从来不是什么“更好的”我。

    说到底，我在某些事情上深刻的自卑着。

    我很没出息的渴望人生能有一个重来键，即便不能回到我最开始认识卓凡的时候，至少也让我回到我决定前往旧金山的那一刻。

    如果能回到当时，我一定义无反顾地下车拥抱他。

    愚蠢的我，其实没有他的爱和陪伴，是没法好好生活的。

    我把这句话说给卓记忆中最炎热的夏日午后，我哥把余柏言带回了家。狗血哥夫伪双替身。