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    番外 24

    做学术确实没那么容易。

    或许因为过去的我在学习这件事上没有遭遇过太大的阻碍——即便我曾高考失利。

    一直以来，在别的方面我或许没了信心，可是至少在学习能力上，我还是很相信自己的。

    然而，到了美国之后，我开始发现，我似乎连学习都不行了。

    我不想找客观的因素，所以全部都是我的错。

    我感觉自己在那一亩三分地里缓慢地腐烂着，我没法对抗生活上的不适，以及导师一次又一次的打击。

    那段时间我开始变得暴躁、焦虑，每天的慰藉就是和卓凡通话。

    现在回想那段时光，我又觉得懊悔甚至可以说是悔恨。

    很久以前看过一本书，书里有一个观点，就是告诉我们，要远离那些总是带给自己负能量的人。

    而我在美国读书那些日子，简直就是最应该被孤立的那种该死的消极主义者。

    到现在我也没搞清楚究竟是生活带给我的不顺导致我那时患病，还是学业对我的影响更多。

    我好像始终没办法客观地复盘那几年的经历。

    一开始，我并没有想向卓凡抱怨我当时的生活，毕竟就像他后来说的那样，那是我自己选的路。

    那时候，他也意气风发，做出了不错的项目，在公司成了风云人物。

    我们聊很多有趣的事——大部分时候是他在说。

    他给我讲他工作上的得意成果，我听着他的语调，觉得自己也被感染了。

    当下，我真的在为他高兴，也真的特别想亲眼看一看变得如此优秀的卓凡。

    可是，当我挂断了电话，那种欣喜会逐渐变成失落，而后就是自卑。

    卓凡在世界的那边活得如此精彩，而我却在这一隅长满了苔藓。

    读不完的文献，写不好的论文，做不出结果的科研。

    在这里，我已经完全没有了可以日常交流的人，没有了任何休息和娱乐的时间。

    但即便这样，我做的一切还是无法让人满意。

    每一次打开导师的邮件，都要做好久的心理建设，当我把这件事告诉卓凡时，他笑着说：“怎么回事？你竟然也有害怕导师的一天？”

    或许在他看来真的有些不可思议吧。

    但我偏偏就是这样了。

    几乎无一例外，导师每次发来的邮件都会让我加重对自己的质疑。

    我无能、笨拙，我甚至在给中国人丢脸。

    我做不出成果，写不好论文，我走的每一步都是错的，我的能力太差了。

    不只是邮件，开组会的时候也是一样。

    我做完汇报，永远都是被批评得最惨的那个。

    那年圣诞节，导师叫我去他家一起过节，我当时受宠若惊，去之前还和卓凡通了很久的话。

    然而没想到记忆中最炎热的夏日午后，我哥把余柏言带回了家。狗血哥夫伪双替身。