前半段故事结束的收场并不算太好，至少我觉得不是那么好，年纪又小还爱面子，不管是恶狠狠还是温柔地说再见都是不会再见了，但是我还是随便写写让收场不像是收场。

    那年后的年初，大雪，所有人裹得紧，但是那是我第一次买呢子大衣，不那么御寒但是我还是穿上了。我总是喜欢穿过年买的衣服，可能是因为它有以往的气息，也可能是我平时买衣服太敷衍，春节之后就觉得没那么好看了。我记得字母穿的是羽绒服，显得很肥，说不定过年的时候确实长胖了，但是看着确实不太真实，就是那种明明是在你面前的人看着却很失真，我觉得应该是我的眼睛度数又上涨了，于是在两个月后换了副眼镜，可是并没有想象的看东西清晰了，反而对自己要走的路相当的看不清，我估计我的眼疾一直没好。

    那个时候已经是开始不知道为什么会突然地烦躁了，我以为是心理疾病，有一天我冷静下来问我父亲能否带我去医院看一看，他依然说着有心理疾病的人没心没肺都是心理作用很自私云云，于是我就又跟他大吵一通。说道我跟我父亲吵的事情其实我很难理解自己，不知道为什么我跟他大声吼然后说我自己的想法的时候感觉是在骂人， 然后眼泪会止不住的流，这样一来我父亲就觉得我很没用就不会把我的话当一回事了，虽然我确实有点没用，不喜欢承担责任，不喜欢认认真真做一件事，但是每次我以这种方式需要他的时候他总是嗤之以鼻甚至说应该哭的是他因为我太没用了他很丢脸。

    然后我就更觉得自己相当的无助，每天烦躁变得更严重了，疯狂的在日记本或者稿纸或者课本上写写画画。字母可能是想帮助我，像前一年一样，但是我拒绝她的帮助，说她就是无聊没事情做，就是要来可怜我，我不需要云云。可是能有一个人真的去可怜你难道不是一件对彼此都非常有用并且很值得的事情吗。不知道她是抽风还是受不了我了，对我说，那你一定是最可怜的那一个。这话在后来相遇之后她又说了个2.0版本的，我觉得她就是我少年时期的阴影，但是我还是在心里觉得这片阴影是带色彩的，也没有觉得有什么不值得。

    我莫名的有些气愤，说这个女孩开始不理解我了，表示以后我也不需要她了，没有谁真的很需要什么依靠，都是假的。她那个时候看起来很无辜，但是还是什么都没说，之后我就像是看不见她一样，后面的故事就没有了她。说实话一个人想要看不见一个人的时候眼睛里真的是没有了一个人，不管是不是同一屋檐下真的就像是忽然消失了一样。以前我觉得小孩子不明白，什么也不知道，后来我交了一两个年纪比较小的朋友，平时叫他们小朋友，但是虽说他们的世界观相对未成形，但是不论是说话还是对某件事情的理解已经是有了相当的水平，所以我并不觉得小孩子就一定真的是成年人眼中的小孩子。

    当然了，小孩子脾气还是小孩子脾气，死倔并且自以为是并且作茧自缚，这倒是大人们觉得相当小孩子的地方，我还是能理解的。所以说我的那些个小朋友不太喜欢跟我聊很多，因为他们也觉得我会这么想，很聪明，成年人下意识真的会这么想，他妈的我居然成了小孩子眼中的成年人，但是我还总是被其他成年人当成是小孩，真是难以置信。

    然后没有了字母的前半段故事就是没那么有波澜地发展了，因为小乔跟我之间没有什么矛盾，不会对一个费解的问题做出讨论甚至是解读，两个人吹吹牛逼聊聊过往或者是互相诉诉苦，很平常但是相当的是那么回事，不知道这算不算活的细腻，但是我觉得男生很难想太多。别跟我提什么安静下来就会多想，安静下来谁都会多想，就稀松平常的聊天会突然大脑一片空白然后开始飞速旋转的状态我觉得女孩子出现得比较多，所谓的女人心海底针就是这样，鬼知道下一秒她在想什么，说不定在想怎么把你从中国张家界丢去太平洋夏威夷海滩，你他妈还在猜测她刚刚说的斯堪的维亚纳半岛是不是在欧洲。

    当然了小乔跟我这么多年也没什么难理解的事情，两个人的女人缘都还不错，有那么几个可以说得上话的异性朋友，她们都表示我们很难理解，男生会直接嘲讽我们活的像是女生。小乔会直接嘲讽我活的像个女生。我：……

    人与人之间需要理解的那么深刻吗，再说了有什么难懂的。我说我有点难过，但是也不是很难过。小乔就会问我是不是又想起来了什么事情。我说我有点气，他就问我是不是又在女友那边想多了什么。我说有点无聊，他就问我是不是要出去玩，当然了我觉得他可以更自信一点直接问我几点就好。很多人说我们有相当的默契，扯犊子吧，你看还有一帮子人这么多年都在我身边怎么没有那个默契（想多的朋友我只能说你想的对，请靠墙反省）。只不过我觉得两个人的潜意识中都觉得对方并不是那么好的人，在一块能开心就不要难过，久而久之，就开始了解什么样的东西会产生快乐了，就是这么简单，理解这回事不是想的出来的，需要用点心。所以说我在很难理解我父亲母亲女友的时候我会想自己是不是没用心，如果是我没用心我就会道歉，或者不说话了因为我