我花了大把的时间在翻阅我成摞的日记上面，因为家里并不能让我快乐起来，妹妹不懂事每天都会无理取闹一番，父母由着她的性子，然后她就越来越不听话。至于我父母，教育我要努力向上云云，然后便是说自己年纪大了得过且过破罐破摔这样丧气的话。但是跟他们争辩什么是没有意义的，他们永远会用年龄来压倒一切，仿佛没有激情跟年龄有很大的关系一样。

    不过这些都不是我生活的重点，在家这么久，因为没有办法出门又不愿意面对现实里不喜欢的人，所以自然而然的会把重心放在已经离开的人或者没有那么清晰的记忆上面，虽然是乌托邦，但是至少不会让人感到不安和负罪以及难过。

    虽然我慢慢开始在网站上发文，但是并没有什么读者，毕竟现在的人都特别安逸和浮躁，没有人会真的去为他人的生活而悲春伤秋，因此我每次写下一些东西就只能够骗骗那些不懂事的孩子。但也许他们也是懂事的人，只是大家习惯性把他们叫孩子，仿佛有些奇奇怪怪的想法就是长不大一样，简直是荒谬。

    朋友小乔每天好像都比较闲，我每天好像都很忙，但是没有忙出个所以然来的话有时候我觉得还不如像他一样闲一会。但是每一次我想闲下来的时候总有极大的负罪感，可能是我家的教育原因，别的家庭觉得孩子生下来是受难的，带孩子来到世上应该是一种罪过。但我家里是这样的，说我生下来之后的几十年里家里为我承受了太多，所以我是把苦难带到了家里，因此我应该有负罪感。久而久之，就真的不管做什么都像是对不起谁谁。

    我没想过对不对得起自己，因为我心里总有个声音告诉我要先对得起别人。但是多年来我明白了，连自己都不知道对不对得起自己的人是没办法给别人太多承诺的，所以我对不起过很多人。

    我有一次很难受，喝多了之后一边哭一边向家里人控诉说自己多年来我父亲的阴影下成长，虽然我看起来比较正常但是心里可能已经有些畸形了。然后我爸很冷静的告诉我，哭完了吗，长这么大说哭就哭很难看，说了这么多有什么用吗。其实我那个时候年纪也不算大，但是那一瞬间我明白了，我没有办法向对我造成影响的人控诉他们对我造成了什么什么影响。

    我也知道了，只要一个人够冷静，再重的话都能够对任何人说得出口。可是不管家里发生了什么，我还是会对家里充满负罪感。原来家庭教育对一个人影响这么深，明明知道一些事情是可以不这么干的，但还是没有办法改变。

    所以我经常想自己以后如果有了孩子，第一件事情就是不能够让ta学会怕自己的父母，有什么事情记得跟父母说，因为爸爸不会对你说重话，也不要你对家里有什么负罪感，家里也不需要你真的去把整个家族撑起来，年轻一辈儿还有哥哥姐姐。你就好好生活，其实生活没有那么大压力，我甚至不会让你那么早成年，毕竟社会的压力你那么早感知又能怎么样呢。唯一会让你记住的事情就是不要放弃，其他的都不那么重要。

    所以说王八蛋小乔经常说我活在梦里，然后转脸他就侃侃而谈自己的乱七八糟的想法。原来大家都很喜欢做白日梦，我听说喜欢做梦的人对自己的生活都不是特别满意。我不知道这话的真实度，但是我知道我和小乔，对现在的生活真的是很不满意，而且很奇怪的是，跟他认识的十年来，我们仿佛都在按照自己最不喜欢的那个方向发展，难道这种事情还能够恶性循环不成。

    这个王八蛋跟我小学同学，成绩挺好，小升初我是全市一大把并列第二里的一个，升进了一个市内学风很差的公立初中。他什么情况我忘记了，反正去了全市第一的私立初中。然后发展一年以后他脑抽转来到我的班，然后我们就分别以全年级前十名和前五十名的成绩开始向一百二的三位数努力，天天吹牛逼说自己要考进全市第一高中，我就骂他没出息当然是黄冈中学比较好。再然后我们不约而同考到了全市比第一差了八百里的第二高中，发展三年里，分别以全年级前一百的成绩向前两百努力。于是他上了专科，我是个三本。

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    人一上了年纪就喜欢怀旧，这个王八蛋还有可能去找一找以前小女孩给他写的明信片之类，当然我也有一盒。十年里我们都错过了不少人，不过想想看我懂事比他早，具体表现为很小的年纪就能够说些伤人不轻的话（我估计跟我的家庭教育有关），所以应该来说我错过的人比他更多。因此对于我跟他胡扯三精胡吃海塞糊里糊涂还想小时候一样我有时候特别感慨，他妈的他怎么就不是一个上进的正能量慢慢的人。

    不过还是很难得。

    所以家里让我不开心的话通常情况我还是会找他去扯犊子，也不大说家里的事情，反正就是随便聊些东西。唯一让我很不爽的事情是他不怎么会喝酒，喝白的说怕醉，喝啤的说撑，唯一一次跟女朋友闹分手主动提出来喝酒，要不是买了百把块钱的串串我估计他一罐都喝不下去。但是对于这种不喝酒干说故事的人我还是挺佩服的，就是故事讲得太干。

    所以说你