那是桑璃最没出息的日子。

    也许缘分是真的没了，我们之间的距离也越来越远。我看着周远刻意换向了那一边的座位，他偶尔看向我的眼神也冰冷的像一汪死水

    周远，难道是我们注定不合适吗，远璃，远离，渐渐分离。日子还在静静消着，我麻木地过着每一天，除了上课我做什么都有些浑浑然然。林念一说我的眼里没有光了。是呀，小太阳都走了，我哪有什么光，我的日子里全是灰暗和潮湿。

    上帝创造的时候从不往下看，然而，人的眼泪却往下流。

    那天夜里凌晨三点，我实在熬不下去打了姜宁的电话，电话通了听见姜宁的声音我再也忍不住哭了出来，“姜宁，他真的走了，他不要我了，他不回来了，我好难过啊。”

    “宝，我早说过他并非善类的啊。”

    “我不信，他怎么会不爱我，装也没那么像啊。”

    “可他还是走了。”

    “为什么啊姜宁，我到底哪里不好，他说啊，我改行吗。”

    “小璃，你醒醒吧，如果没有爱意的前提在，你就是仙女下凡也没用。”

    那天晚上我哭了好久，我对着姜宁又把故事从头说到尾，其实说到后来我也有些混乱，我好像在说给姜宁听，又好像在说给周远听，也好像在说给自己听。

    很爱吗？后来呢。

    我开始吃不下饭。我连着5天没怎么进食，我看着那些饭菜丧失兴趣，我把自己封锁起来拒绝和任何人有不要的社交，抖音好像在监视着我的生活，我的每一条视频推送都是文案，还都是分手的文案，似乎身边的一切都在一遍一遍提醒我分手的事实，金世界都知通周远不要桑璃了。周远，你看，每一条文案好像都在写我们，但好像都不是我们，我没那么勇敢，我连复述一遍都觉得连呼吸都是痛。

    周远，你输人，没了你的生活我一点都不好过。

    我有些厌世了，我告诉自己别哭，却在每天早上的枕头上发现一片潮湿，梦里我总是无意识，你看，就算这样我的潜意识分分秒秒还是痛，我轻松不了。

    私密相册里是被我整理收起来的回忆。可我还是舍不得删，我每天不自觉地点入开始一张一张从头翻到尾，还是那么开心，可我总是笑看笑着眼睛就模糊了，我鼻子好酸，输入法替我记住了你的名字，“周远”两个字总是自动出现，互联网真的有记忆，我也有。可互联网不会难过，但我会。

    我偷偷关注着你的动态，我依然没错过你的每一个瞬间，只是身份不同，我甚至不敢光明正大地和你同时出现，我也害怕，每次看见你的眼睛，我根本守不住，有些人，天生克制一些人。

    还是没忍住给周远发了信息。“周远，我们真的没可能了吗。”

    回应我的是漫长的等待，我看着“对方正在输入…”满心期特，可良久，我也只等来了一个“嗯”

    “你能不能告诉我，究竟因为什么？”

    你没有回。我等啊等，始终等不到，我好难过，你为什么不肯说清楚呢？话都说到这儿了，我突然也不再害怕，我编辑着文字决定把我想说都说出来，万一周远心软了呢，没关系，只要他回来我什么都可以不记得，如果求求他他就能回来，我也可以让步一点点我的骄做。

    我仔仔细细地打着一行又一行字，是真的在斟酌着奉送，慢慢地，会话框显示字数已满，我删删改改，深吸一口气还是选择发送。

    周远，那么多回忆你不能真的说忘就忘吧，我真的不能好好生活，你回头看看我好不好，你回头看我一眼，你离开的世界太黑了，无边无际的黑四处蔓延，是你说不会让我输的，可也是你彻底摧毁我的。

    你没回。

    我看着两天界面我一个人的独角戏，又有些自嘲。念念不忘的人，真的只有我。原来你是舍得的，原来你真的不要那些回忆了，你别退了，我不再进就是了。是我不懂事，确实没意思，我离开。