这种独行侠的生活一直持续到了工作第二年，一直选择不谈恋爱，倒也不是因为惊艳了时光的你，那时候好像也不太能想起这些了，生活里充满了刚工作的疲惫，应付最后考试的皱眉头痛，初入社会被打磨的心累…

    单纯就是因为不想找对象，想享受自由的生活，不想被束缚，不想太早开始承担另外的责任…所以一直没有找对象，好像这件事对我来说并不急～

    可是家里人急了，连朋友和旁边的同事都看着我着急，我搞不懂。。。

    然后也就自然而然开始接受家里给我物色适合的对象，默认了自己不靠相亲大概找不到对象的事实

    之后～

    就发生了这一幕，你坐在我对面，离我只有两个小饭碗加上两个餐盘的距离。

    我心里震惊的说不出话来，那种感觉很奇妙，脑海里会莫名不受控制的联想很多故事情节，比如：他和他女朋友分手后心就死了，最后找个人凑活过完一生…他和女朋友分手后和发现自己喜欢男孩子，家里人给他压力他决定找个女孩子瞒天过海…原来这么优秀的男孩子也会踏上相亲的道路…

    毕竟我们的相识，也只能算我单方面的相识，只停留在高二的那一年，胡乱联想的事物也只能是这些了。

    胡思乱想中吃完了一整顿饭，明明没有一直看着他，明明没有看很久，但那张脸还是刻了下来，每一笔都深深的刻在了脑海里，局促的我根本不敢看他很久，匆匆一瞥后，我只能拼命盯着餐盘，心里愈发疯狂的想着刚刚刻下的脸…

    他好像没有打篮球的时候那么青涩了，就像小说男主里描绘的那样，少年褪去了青涩的面庞，可是他的举止还是和以前一样的儒雅、谦逊、随和～

    心底强烈悸动的时光还是清晰存在的回忆，但好像也开始模糊了，已经不记得他以前有没有戴眼镜了，好像打球的时候是不戴眼镜的，打完球又开始戴上，学习的时候好像也是戴眼镜的…但是他现在一直戴着，就坐在对面，他戴着是成年人才会买的金属细边框眼镜，我装了些许鱼刺、虾壳、骨头的餐盘甚至能反射出那副眼镜的光圈…他的脸上看不出情绪，想想也是，我在指望什么？对他来说我只是吃这顿饭短短三十分钟里认识的小女生，甚至还没有说过一句话…他脸上挂着客套的微笑，让我感觉距离好像很远，我明明是看过他放肆大笑的人啊，又怎么会分不清这是疏远，这是客套，不是我想象中热情。

    我承认我完蛋了，很多东西久了都会腻，可是唯独你，越看越好看，越看越喜欢，连那么久的记忆都能让我心跳个不停，成熟以后的你还是一样的吸引我，吸引着我全身上下的每一个细胞。那一刻的心动好像又回到了高二升旗的周一，那个让我整整沦陷了整整一年的周一～唯一值得庆幸的是，这一次！你台下的目光只有我………还有我爸，我妈…

    但是我们好像又很远，远到让我感觉这七年好像我是在等他，是因为他我才没有办法爱别人也让别人爱我，可我并没有啊，我这七年里想起他的次数明明一只手都能数完。

    可我还是像一个等待着被上帝宣判的罪徒…

    心脏不规律振动慢慢降下来之余…我开始后悔，后悔昨天晚上熬夜到凌晨，后悔化妆的时候眼影没有加闪的，后悔出门的时候怕冷穿的很厚重，后悔没有穿上我新买的很好看的小裙子，后悔没有让我妈多说一些我的好话，后悔微信没有好好和他聊天，后悔高中的他和相亲的他名字一样我却没有发现…

    我感觉我快哭了，不知道为什么心里泛着浓浓的委屈，越来越蔓延开来…本来是年少时划过夜空的惊喜，却变成了陨石真真实实重重的砸在了心上。

    可是就算这样，我还是吃了很多……………