的声音响起。

    无论如何，我自己是生活不下去的，要达成同母亲的约定，至于他口中的话是真是假，我无从验证。

    之后他们顺理成章带走了我，我不知道这是不是一个正确的决定。

    我别无选择。

    随后就是这间屋子，这间我接下来无比熟悉的屋子，他们说确定我有无术式后就会让我出去，接受教导。

    我在懵懂无知的情况下进入这座牢笼，只知道他们大概是母亲家的远亲。那些陌生的名词仍然陌生，如同大人在玩角色扮演一样滑稽，他们理所应当地将那些东西挂在嘴上，因为太过逼真，我无法觉得可笑，一般人在看到精神病人时多半会觉得恐惧，明明是同一种生物，他们却在执行另一个逼真的陌生世界。

    难道是邪教组织吗？我胡思乱想着，这些想法只能是想法，改变不了任何现状。绝大部分时候我只是待在屋内，等着不认识的外人进进出出。

    寂寞的屋子。

    我习惯一个人生活，母亲长年工作，无暇陪伴我，我也没有同龄的朋友，和自己作伴是我最擅长的事情。很久没有出现的孤独感莫名化为未知的恐慌袭来，我真切感知到世界上只剩下我一个人，我不再同任何人保有联系。

    刚开始几天我还会哭着思念母亲，人体强大的自愈功能会简化一切情绪，我以为永远都无法停止的锥心疼痛逐渐平息，母亲的一切如同雨停后收起的伞，伞仍然存在，只是不再撑开，直至下一次雨来。

    偶尔会有人进出，对我做重重检查，或是询问，或是一些我看不懂的举动，最后他们都摇摇头走了。中间还来过一个胡子大叔，扔下一句“这不就是个普通小鬼”便走了，自那以后人来得少了，似乎确定我并无利用价值。

    饿了去门口拿饭，困了去床上睡觉，日复一日的机械行为诞生出看不见的空洞，这洞越长越大，等比蔓延向其他部位，无形破坏着身体，本就麻木的精神再度陷入灰暗。我停留在原地，不知方向。或许这间屋子即是我的葬身之所，我将老死在这儿，同母亲埋在一处。

    然后，转机出现了。

    不幸的转机。

    先是往常按时出现在门口的饭食变得飘忽不定，午饭拖到傍晚姗姗来迟成为常事。过了几天，内容变得简陋，仅仅能够果腹，最近则是什么也没有，没有储备的我很快陷入饥饿。水缸里的水还能尽情喝个够，但由液体填满的肚腹只会加倍发出哀鸣。

    究竟是仆役偷懒还是不想再浪费任何资源，由我自生自灭，无论是哪种，结果都是一样的，死亡逼近的现状不会有任何改变。

    曾经有段时间，我受不了没有尽头的关禁生活，不断同这里的人搭话，除了既定的事务，他们不会回答我的任何问题，于是我尝试逃跑，门口没有看守，我却很快被发现，第一次被抓回来后，某层看不见的墙壁出现了，我再不能踏过屋檐外的范围一步，我摸清了周围的一砖一缝，没有任何逃出的可能，我连屋檐影子的范围都无法走出。

    看不见的空气墙无数次阻拦住我，我能感觉到那里的异样，仅此而已。

    原本细小的恐慌成长到随时能化为实体的怪物，昏沉和清醒缠织在一起取代白昼和                                                夜晚，先前的记忆遥不可及，如同另一个人的生活，我仿佛生来便活在这里。

    一年？两年？不可能更多了，身体并没有什么变化，我是健康的，母亲常为我很少生病的身体夸赞我，可是仿佛有十年的光阴流逝在这里，难不成这里同世界切割，变成独立的板块了吗？所以无论我怎么叫喊都不会有人回应，我无法出去，外面不会有人进来。

    说不定我已经死了。

    想到这儿我不禁松了口气，死亡总是能解决很多问题，我便继续沉默着度日，直至饥饿重新唤醒了我。

    我会饿死。

    身体清晰传来这样的信号。这些天来的头一次，我又有了活着的感觉，这是死亡危机带来的副产品。我不得不重新活动起来，保护我的生命。

    除了疯子，人不会无缘无故去撞坚实的墙，无形的墙壁成为认知的一部分后，我停止白费力气的举动。

    现在有缘有故，我决定再去碰碰运气，试试墙是不是随着饭食一起撤走了。

    生命流逝的感觉太糟糕了，母亲当时也是眼睁睁看着自己衰弱下去，那种无力仍然历历在目，我无法拯救母亲，至少现在我可以拯救自己。

    还不能死，现在还不能死。

    深吸一口气，我站在之前受阻的地方。

    希望和绝望，是哪一边？

    我迈出一步。

    ……也许还没到地方。

    然后是第二步。

    有如平地起风，空气没有产生任何实质变化，仍是微凉的吸进肺里，却莫名舒缓了那股将内脏搅得七零八落的燥痛。夜空清亮亮