其实我也不想的，但看到差评太痛苦了，比出门回家之后看到被朵朵糟蹋的客厅和半夜空调坏了还要痛苦。

    仅次于看到自己没还完的房贷。

    相比之下，我还是更习惯卡文一些。

    卡文真好。

    它是我最后的庇护所。

    如果不卡文的话就更好了，能够日更一万甚至两万的那可就好到不能再好，但实在太难了，而我的才能又实在有限。

    长久以来，我在写点什么东西的时候，总是下意识的想要挖掘出一点新的垫子，新的展开，从旧的故事和主轴之中，尝试一些其他人没有写过或者写的很少的东西，找到出一些独家卖点，至少避免踏入旧的循环。

    虽然往往事倍功半，总是自讨苦吃。

    倘若能够成功搞定，却往往会有一种别样的快乐和庆幸。如果能够更进一步得到读者的认可的话，就会再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。

    所以，谢谢你们。

    每次写完一段，藏起来看你们的评论，等待你们的夸赞，这大概就是我最快乐的事情了。

    在曾经的时候，有一位编辑大哥对我说:想要尝试新的东西是好事，只要你还能看到更好的东西，只要你还想写新的东西，你就可以继续成长变强……

    可过了这么久了，是否能够成长和变强我是不知道，但痛苦确实是真的。

    不过，从另一个方面想——变强的路是充满痛苦。

    这句话真的又中二又帅。

    也有可能是过于偏执和中二，导致我没注意到世界上还有可以很轻松很快乐就能够变强的方法……

    如果真的有的话，请务必告诉我。

    我一定努力学习。

    恩，大概……或许……可能吧？

    至少尽量！

    而除了习惯性的躺平和摆烂之外，人到中年之后所产生的有一种变化就是，总是忍不住开始回忆过去。

    尤其是夜深人静的时候。

    当你躺在床上，闭上眼，昏昏欲睡，忽然毫无征兆的，回忆起二十年前……你自己在朋友面前说错了一句话，他去和其他人玩了，再也不理伱。

    前几年的时候，你在亲戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你来往了。

    刚刚毕业的时候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿着芙兰朵露痛t兴致勃勃的向他们解释此生无悔入东方，努力的传播二次元の美好……

    杀了我吧，求求了！

    所以，人生大概总是如此痛苦，不只是童年。

    世界上再没有什么惩罚比得上让一个人去回首往事，历数自己犯下的每一桩错误和每一个黑历史。

    痛，太痛了！

    正因为清楚自己曾经犯下的傻逼，我才越发的对那些在清楚了我的本来面目之后，依旧愿意同我维持关系至今的朋友们充满了感激。

    谢谢你们。

    我相信你们愿意同我做朋友，一定都是因为我的才华。

    因为除了有可能根本不存在的才华和英俊至极的容貌之外，我真没那么多可取之处了……

    难道除了白泽之外，还有谁会爱我这破性格么？

    仔细一想，好像真的没有了。

    连我爹都受不了我，总是在交流的时候拿出七匹狼来。

    如今回想起来，或许这一开始就是她的阴谋。

    她用甜言蜜语欺骗年少无知又贫穷的我，又在结婚之后变着花样用鸡鸭鱼肉将我养胖，每天跟我说不用减肥也没关系、再胖她都会喜欢、卡文的话今天休息一下吧不写了、别难过了那些打差评的人懂个屁。

    而且隔三差五用最新款的和pg麻痹我的精神，用3a游戏和各种漫画、设定集瓦解我的斗志，每隔一段时间都拽着我出去玩，带我吃好吃的，不让我在家努力工作……

    我怀疑她一定是重生回来的。

    牺牲了自己，阻止将来的我去报复社会。

    但我每次旁敲侧击的时候，她都装作好像什么都不知道，没发现我其实早就看出来了。

    现在我差一点就能找到决定性证据了，但因为手头零花钱有限，没办法验证。请看到这一条信息的朋友帮帮我，给我的账户里转账648块，等我成功得知未来的消息之后，一定把下一周的双色球号码告诉你！

    前十名还可以得到下一届世界杯的消息！

    大家放心，为了你们，我不会急躁冒进，一定潜心忍耐，寻觅机会，并且在这之前用完美的中年肥宅形象继续伪装潜伏下去……

    或许也用不着伪装。

    因为我本来就这样。

    恐怕，这些年来我唯一的成长，就只有自知之明了。

    很多时候，我都懊恼于自己的懒惰和愚钝，总是错过时机，总是抓不住重点，只能慢节奏的一点点来。

    相比起来