我觉得出身底层的人在很年轻的时候讲爱情，是一件非常奢侈的事。奢侈的原因就在于大多数人，终其一生，都很难自己掌控自己的命运。

    自己掌控不了自己的命运，就谈不上意志自由。爱是意志自由的产物。一个人，如果连掌控自己的命运都做不到，你让这个人去输出爱情，这件事本身就是一个笑话。

    我当年掌控不了自己的命运，小猴当年也掌控不了自己的命运。所以，从某种意义上来说，我和小猴两个人当年都没有输出爱情的能力。

    我们两个之间的关系应该不能定位为爱情，而是欲望和需求。小猴是欲望，而我是因为降低生活成本的需求。我一直知道，如果我把自己找的工作做长久了，自己足够有钱的话，我肯定早就和小猴分了。

    一段孽缘该断不断，一定是因为大家各有各的不得已。

    司法考试的答案公布以后，二小姐和我一起估了成绩。估完以后，觉得情况很不乐观，自己哭了一场，于是决定改行。

    后来改行也失败了。还得和小猴抱团取暖。最后却在成绩公布后发现那次居然给考过了。

    感觉命运，当真是不可琢磨呀！

    和小猴在一起的时候，我又历经波折找了份工作。

    工作难找，一旦定下来就想全力以赴。可是，不得不说，年轻人面临的压力，是真的会吃掉人的很多精力。

    我工作的地方离住的地方很远。每天的通勤时间很长。那么多人一起工作，又要时时刻刻精神紧绷。人本来就很累，每天就想早睡早起。

    可我有一个男朋友，男朋友有旺盛的生理需要。两个人一个想早睡，一个非要把想要早睡的人折腾一顿才能罢休。然后就为那点破事，吵到半夜两点。

    第二天无论如何还要早起上班，然后上班的时候就忍不住打瞌睡了，公司一看这样，肯定就有意见了。

    和小猴在一起的时候，我的每份工作都做不长。小猴不觉得是他旺盛的生理需求影响了我，反倒指责我不会为人处事，才导致每份工作都做不长。

    每个人站在自己的立场都觉得自己很有道理，吵起架来也各不相让。

    小猴大约和我在一起的时间久了，也不像最初在一起时那样卑躬屈膝了，慢慢地，不但敢吼我，也敢慢慢尝试着给我制造点麻烦。

    当然，我也承认，我在小猴身上定不下心来，这件事让小猴也时常没有安全感。

    有一天，小猴自己躺在床上，突然和我说起小耿，说他如果当时选择了小耿，说不定他的日子会好过很多。又说，他如果选择了小耿，小耿一定不会像我这样反感和他亲密接触，这样一来，他就可以拥有和谐的性生活。

    其实我心里也是这么觉得。可是，最终的结果却不是这样。他明明知道我不爱他，也明明知道小耿的心意，却非要作出这样一个让三个人都不爽的决定。一边对我各种嫌弃外加各种骂骂咧咧，一边跟一条发情的狗一样的缠得我不胜其烦。

    我们为了很多的琐事吵得不可开交，吵到最后，我再次坚持要和他分手的时候，小猴说：你已经考过了司法考试，而我没考过。你现在和我分手，别人会觉得你是找到上升通道了要抛弃糟糠之夫。你再等我一年吧，等我也考过了再分好不好？

    我不同意小猴的提议，心想着，照你这样痴迷于为下半身寻找快乐的人，如果一直都考不过，我是不是就要被你纠缠一辈子？比较起来被自己讨厌的人一直纠缠，我宁愿立刻和你分手，哪怕以后要遗臭万年！

    因为小猴的欲求不满，也因为很多其他的现实原因，那一年的冬天，我再次丢了工作，又再次发现自己怀孕了。

    小猴说：我们结婚吧！

    我想着我这一生是不是就这样了？除了认命别无选择？想着我爸妈大约也承担不了这样的后果，于是答应小猴，过年回家通知父母，就说我准备和小猴结婚。

    怀孕的那段时间真是难受，我一回到家就什么都不想吃，只想喝醋。为了缓解妊娠反应，一回到家就先拿起家里的醋瓶子对着瓶口喝了两口。

    我妈看到我的反应很震惊。听我说我要和小猴结婚直接就哭了起来，他们两个理解不了我为什么非要和小猴在一起。

    我不敢告诉我妈说我怀孕了。他们两个人已经在社会底层待了大半辈子，没有力量承受我将给他们带来的耻辱。

    在我妈的哭哭啼啼声中，二小姐提点她，说我该不会是怀孕了。

    我妈问过这件事后，得到了我的肯定的答复，立刻捂着嘴无声得哭了起来，那种哭法比放声哭看起来更压抑。

    我妈哭过一段时间之后冷静了下来。然后跟我说：你和小猴啥都没有，那个日子根本没法过啊！

    二小姐询问我：你这是第几次？

    我跟她说：第二次。

    二小姐和我妈商量过后说：第二次的，把它收拾掉应该影响不大。

    我妈和二