先跳过在医院里那些纷繁复杂的想法，谈谈我在魔都出院后的事情吧。www.feiyinge.com

    我进入魔都医院前，认为整个世界都是虚假的，因为妈妈反对我到楼上去，寻找这个声音的源头，我就以为妈妈是克隆人，被某些力量操控了，虽然爸爸在现实中表现那么差劲，我却相信爸爸才是来自这个世界的真实的人。

    于是在入院前，陈曦打电话给我的时候，我害怕我在遥远的未知的魔都医院被人控制，特意告诉陈曦我妈妈和爸爸的电话，我记得我当时是这样说的:“住院后肯定要被上缴手机，有很多事情不能及时跟你讲，如果万一我发生什么不测，你一定要打我妈妈的电话xxxxxxx，你需要观察一下，万一我妈妈表现得不对劲，你就打给我爸爸。”

    于是，在妈妈坐公交接我出院的路上，虽然我依旧感觉到自己被公交车上的人监视，但是妈妈跟我说的接下来的话让我欣慰了一些:“陈曦打你电话没有消息，她就找到了我，陈曦说她愿意在周六周日抽空从丝城跑到魔都来找你，看你愿不愿意，到时候联系。”

    我住院两个月以来没有跟好朋友交流，那时候我思维也稍微恢复了些逻辑，我自然是愿意的，和妈妈还有后来带小皮出来的爸爸在魔都旅游了几天，看了很多成为景点的老建筑，去了南京路步行街、中心大厦朵云书院、外滩等地方，还看到有一条路名为“江城路，我倍感亲切。”

    这是我第三次来到魔都了，第一次是和我天使一样的表妹出来玩，舅舅舅妈带着“乡巴佬”的我第一次坐飞机，第一次看世界，我倍感新奇，看了老照片，那时候正处于换牙期的我，皮肤被晒得黢黑，还缺牙齿，样子不知道有多丑，可那时的我却极其自信，眼神里透露出一切对好奇和新知识的渴望。

    第二次是我刚被诊断出抑郁症，妈妈病急乱投医，到处带我出来找心理咨询，那个时候我是痛苦的，无助的，无所适从的，有巨大的阴霾笼罩在我心底。

    第三次我得了精神分裂，对现实世界已经完全不care了，完全沉浸在自己的心理活动里面，似乎得了精神分裂，我的双向情感障碍就自然而然地好了，我不再为外在世界的悲喜所影响，我彻底建立了一个强大且病态的自我，构建出自己的一套世界观，沉浸在自己“玛丽苏”一般末日与拯救的思维里。

    现实世界有好有坏，也许对我的直接打击是最大的，但是思维世界的那些预兆与痛苦，并不会直接影响我的生活质量。自从在魔都被确诊精神分裂后，我整个人在外在世界都变得疯疯癫癫的，除了打哈欠外不再会哭，我用疯癫伪装自己的愿望和欲望，失去了对世界敏锐的洞察，却建立了自己心灵上的诺亚方舟。

    陈曦不远万里不辞劳累从丝城赶到魔都来，也许是被好朋友此前疯狂的举动吓到，不放心我，前来看我，也许单纯想和很久未聚的朋友见一面，也许是想把我从思维的泥潭中拉出来，像她之前说的一样“如果你太沉了，我会带不动你的。”但她依旧试图在地狱里拉我一把。

    于是，在妈妈的帮助下，我规划了我们接下来要去的地方——本来计划是我打车或坐公交去火车站(忘记是火车站还是机场了）接陈曦的，但爸爸此时正好带小皮来了，于是我们把陈曦接过来，跟随着妈妈规划好的地图我又带陈曦去了一遍外滩和南京路步行街。

    没见到陈曦时，我的心在打鼓，一是不知道怎么面对陈曦，二是我刷了微博，苏乾懿那一段时间也到达了丝城，之前苏乾懿的签名也是陈曦帮我要到的，我不敢想象苏乾懿和陈曦之间有着多少千丝万缕的联系，难道苏乾懿和陈曦才是命定的一对？想到这些我突然想到和闺蜜抢男朋友的戏码，感觉到自己的想法很“绿茶”。我担心我的思维太过跳脱，一般人都承受不了。

    之前在手机上翻看我和陈曦的对话，她喜欢分享一些短句和摘抄给我，我自认为她分享给我的短句是在暗自嘲讽我，于是我把我微信朋友圈里大段分享我和她之间友谊的图片文案全部删掉，甚至把她送我的那本《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》那本书名最打动我的书也故意放到了发潮的地下室里。

    我内心世界里面，陈曦背叛了我，而现实世界的我阴暗的一面背叛了陈曦，所以我有些不敢面对她。

    我在电话里为我删掉她微信而道歉，声称我是因为住院手机不方便而删掉她微信的，她似乎没也没有发现我删除了有关她的朋友圈。

    见到陈曦时她画了淡妆，眼睛上略过些橘红的色彩，皮肤白皙细腻光滑，跟我在横店见到她时一样，像一只灵巧的小狐狸，她穿着灰色亚麻毛衣，戴一顶渔夫帽，我们在马路边汇合，出来迎接她时，我第一眼竟然没有认出来是她——陈曦也略微发胖了些，有种珠圆玉润丰腴的美。

    我在医院里因为药物原因和狂吃已经长胖了不少，妈妈给我新买的毛衣根本穿不下去，脸和肚子上都长了许多肥肉，再加上头发还没长起来，我丑得无以复加。我很自卑，我觉得陈曦应该拥有世界上最美好的东