第六十七章 信的简要记录(2) 第(1/2)分页
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第十五封信:苏乾懿,今天下雨,窗户被雨水打湿,我家唯一能养活的兰草花青葱翠绿,防盗护栏上粘着几颗水珠,闪着银光,很好看。www.yixianwx.com规律的雨声淅淅沥沥,这种自然的白噪音听起来很舒服。
最近是雨季,雨天多,唯一不好的事情就是不能天天带小皮出去遛弯了,雨天人少,阵雨方歇的时候,带着小皮出去,空气最清新,还没有人,当然,有积水就不行,不过小皮总会绕开积水,它很聪明,很爱干净。
我的心情好像不怎么随天气的变化而改变,也不随时间早晚而变迁,别的抑郁或者是双向情感障碍的人,大多早上心情较好,晚上就有很重的情绪,我是突然“上头”,想到某个问题时就无法抑制的悲凉,主要就是有关死亡的议题,有时候想着要是能和家人一起长生不老不变该多好。
现在写着写着又绕到那个死结里去了,让我缓一会。
第十六封信:苏乾懿,我发现我总是以己度人,总是用自己的情感经验和想法去看待别人的行为,想着别人也是这种看法。
在电视上看着别人自信地说着话,却跟场景中的气氛完全不合,周围的人脸似乎都拉下来了。我就感觉到他在出糗,有一种替代性的脚趾抠地的不自在感就在我全身蔓延开来,我断定那个人是尴尬的。其实别人本人可能根本就不在乎其他人的看法,可是我在乎,我就会以为全世界人跟我一样。
妈妈总是抱怨我不懂事,可我感觉我在很多方面的觉知都要比她灵敏些,我不愿意丢掉这种脆弱敏感的观察,这份觉察又会使我很累,让我的情绪变化变大。
我是不是自我意识过剩?其实我也有很多的自恋,觉得自己是一个很特别的人,今后一定会有大成就。有时候在镜子面前反复打量自己,觉得自己好看,一定是有某个异世界的画师来勾勒我的脸蛋,才会使每天的我略有不同,却都与众不同。哈哈,偶尔在你面前臭屁一下,应该也可以。
第十七封信:苏乾懿,我不太会处理我的眼神和肢体动作,走在路上的时候,我总觉得其他人目光在注意到我,因此就主动出击盯着别人看,别人肯定会想,这个怪人,怎么径直看向别人!是不是孤独久了就会这样注意到自己和他人的微妙变化?
我把握不了整体,总是盯着一些细枝末节不放,就像是我的画从来没有一幅很完整、整体看起来很舒服的,我总需要很长时间做事,中间突然觉得没有意义情绪不好的时候我会直接撂挑子,把烂摊子丢给别人,因此我很挫败,才会越活越失败,这么孤独。
可能真正让我坚持一件事情不放弃,从头到尾做了一遍,才会好一些吧。
第十八封信:今天我回看了我以往给你写的信,发现我的想法真的挺多的,千奇百怪,不同的时间段不同的状态,这都是我。
生而为人,活的精彩最重要。闲暇时间,记录生活,给以后的自己留一些素材也挺好玩的,看看花、看看草、看看树,这种慢生活也够悠闲自在。
这个月我心情还不错,放下了手机,孤独的时候就看看小皮,能挨过绝大多数烦恼,每天都有好心情。
第十九封信:最近在手机上听书听了灵异故事,当时听起来不怕,而且好奇心猎奇心理也得到满足,但在黑暗的时候一个人走到房间里的时候,头脑里就在不停回放着灵异故事的细节,很害怕自己会像故事中的主人公一样出现灵异故事里的情节。
有时候转身照镜子的时候,就害怕镜子里会出现跟我不同步的镜像,怕镜子里的我会改变容貌,或者突然跟我打招呼,露出诡异的笑容。
小时候分不清真实事件和编出来的东西,也分不清电影里的特效和现实,七八岁的时候,曾经和爸爸妈妈一起看过一部狼人的电影,我被其中的一幕吓得几天都无法入眠,每次回忆起来还是可怕的,那种深度的恐惧,会勾起我无限可怖的想象。
现在比以前好多了,可能是年纪的增长,经历的事情多一些,恐惧的弦就崩得没那么紧了。突然的某个瞬间闪现小时候的无助感,心中深藏的不安全的害怕,一种濒临死亡的畏惧突然冒出来,也会有点不太舒服。
可能我不适合独居吧,心理没那么强大,不能对抗未知的东西,有时候调动自己理性思考的神经,觉得最多是死亡,什么事也不知道了,没那么可怕,但是感性思维还像个小孩一样胡闹放肆。
你内心这么强大,会害怕这些东西吗?你是怎么面对自己的恐惧的呢?
第二十封信:苏乾懿,我发现从行为上约束自己改变真得也会改变心情呢。我现在开始每天早晚刷一次牙,之前状态不好的时候,连牙都不愿意刷,就是不愿意动,现在强迫自己要刷,开始几天很难,但连续坚持了一段时间后,养成习惯,妈妈说我的次数都变少了。
我发现我特别喜欢待在某一种状态里不愿改变,我骨子里是一个墨守成规的人,就拿洗澡这件小事来说,洗澡前,我总是磨磨蹭蹭很久不愿意去洗,洗澡时又想