讲起来可能有点好笑。m.moxiangshu.com

    

    敲下「完结感言」的第一个字的时候，我忍不住哭了。

    

    边写边哭，写一会哭一会，写得磕磕绊绊。

    

    完结感言，我没有想到我也会有写完结感言的一天。

    

    虽然对一个小作者来说写完结感言有些太郑重其事了，但……

    

    我依旧想写点什么，至少在这本书中，留个纪念。

    

    首先，感谢所有看到结尾的人，感谢喜欢这本书的人，感谢这一路以来愿意一直陪着不成熟的我磨炼的人……

    

    真的谢谢你们！

    

    如果没有你们的陪伴，我不一定能坚持到现在。

    

    曾经，我也是公司里的一颗螺丝钉，我的职业是前端工程师，咳咳，你们可以统称为程序员。

    

    不过我大学专业学的不是这个，当初成为程序员的原因说来也很简单，因为觉得——

    

    “这个职业很酷。”

    

    我其实并不聪明，但挑战难关却偏偏是不那么聪明的我爱做的事情。

    

    于是，我花时间自学了前端，成功成为了一名打了「程序员」标签的螺丝钉。

    

    这样的螺丝钉生涯持续了将近四年。

    

    之所以放弃，是因为我受不住了，我发现我得了病。

    

    我有「强迫症」。

    

    我对于代码的空格、空行、什么时候写注释、什么时候不写注释、代码是否优雅、方法的提取和收纳都有着严格的自我要求。

    

    我甚至会在完成了任务之后不断地检查测试，把测试的那一份工作也做了。

    

    因为一想到可能有bUG，我就难以安稳。

    

    这对于精力不那么旺盛，脑子不那么聪明的我，压力实在是太大。

    

    我发现我大概是得了「焦虑症」。

    

    而且这种情况已经反应到了身体上了，我会在工作时候不受控制地心悸，我的脖子一侧会时不时觉得酸胀，我的脑子明明告诉我它很累，可是偏偏就是睡不着，仿佛有一大堆的事情要想。

    

    已经有很长时间，我不知道什么叫「困」。

    

    我以为的很酷的程序员生涯，让我变成了一个病鬼。

    

    虽说我不后悔成为这里面的一员，但终究还是受不了了。

    

    除此之外，还有个很重要的原因是因为（小声地说）——

    

    我觉得按照产品的主意来写的程序，没有「灵魂」。

    

    我已经厌倦了这种别人指挥我做什么我就做什么的生活了，我想创造属于自己的「作品」。

    

    总之，这就是我决定改变的原因，我想做更加自由的职业。

    

    我甚至没有给自己留后路。

    

    我有的，只是「不服输」，只是「天然乐天派」，或许还有点点「赌徒心态」。

    

    我觉得这没什么，既然决定要做，就一路走下去吧，直到现实情况不允许我再继续了为止。

    

    大不了，重新来过，也只能这样。

    

    悲伤的是，我的第一次尝试，非常的失败。

    

    （意料之中，没什么的，失败乃人生常事，不必在意……）

    

    但实际上，还是会有期待的。

    

    我也期待第一本书就可以让大家看见，就可以有很多人喜欢。

    

    但到底我不是天才，我很笨，我不聪明，我没有那样一飞冲天的天赋。

    

    所以，只能老老实实地继续努力。

    

    （唉……叹息一声先）

    

    作为一位新人作者，一开始真的不知道要怎么去写。

    

    我没有文笔，也不知道大家喜欢看什么，完全就是凭着一股单纯的劲儿在写。

    

    我甚至还自大地给自己铺了一个大大的世界观，然后后期常常纳闷，当初为什么要这样为难自己？