碌和日渐敷衍选择无视和所谓的“理解”，是不是也是跟我一贯以来的解决方案有关呢？

    推开窗户，在一片黑暗当中看着街道上的灯光和远处的霓虹灯闪烁，S市是个不夜城，而那些喧嚣和热闹，从来都不属于我。

    我只是一厢情愿地沉浸在肖平给我编织的那个梦里面，不愿意醒过来。

    这座城市的确没有值得留恋的地方，跟红顶白，现实的让人觉得可怕。穷极一生也未必买得起房子，不知道能不能安家落户的恐慌，看上去时尚华丽却跟我没有任何关系的灯红酒绿。以前或许说肖平是我留在这个城市的理由。那现在呢？我留下的理由是什么？

    灯骤然亮了起来，晃得我眼睛发花，整个房间里笼罩着一种不真实的烟雾感。

    在恐惧的黑暗过去之后，莫名而来的光明，让我不知所措。

    然后一阵阵绞痛在我的胃里涌动，召唤我回到了现实生活当中。我冲进厕所，趴在马桶上，一阵干呕，却吐不出来任何东西。

    我无力地瘫坐在卫生间的大理石地面上，虽然已经是初夏，然而夜晚的地面依然以凉意迎接我。

    过了一会儿，我爬起来，打开水龙头，漱口。

    等我抬起头的时候，镜子里的人眼睛肿得像金鱼，乌黑的眼袋快掉到胸部了——那是我没错，为什么看上去那么陌生。我牵强地扯一下嘴角，肌肉僵硬，我有多久没有从心里面笑过了。突然很厌恶这样的自己——像一具没有灵魂的空壳，且这具躯壳还跟赏心悦目没有什么关系。

    洗手台上并排摆着情侣漱口杯，粉色的漱口杯里插着牙膏和我的牙刷，湿漉漉的牙刷彰显着她今天刚刚接受过主人的召唤；而蓝色的那只里面空荡荡的，肖平说要加班的那天就带走了他的牙刷。

    水哗啦啦地流着，我拎起蓝色的漱口杯，冲干净之后扔进旁边的垃圾桶。

    然后，我开始在整个房间里搜寻他留下的痕迹，屈指可数，乏味可陈。除了被我扔掉的漱口杯，卫生间里只有剃须刀是他的，衣橱里也只剩下他的几件T恤和裤子。内裤袜子这些倒是都还在。

    一屁股坐在地板上，我开始认真想，肖平是从什么时候开始，一件一件把自己的东西从我的眼皮底下悄无声息地搬走？是两周前还是更早？而那个女人，究竟是最近才结识的新欢还是早就已经在一起的旧爱？

    而我，究竟是因为迟钝还是不在乎，才会后知后觉地到现在才发现，这个男人早就已经把他自己的痕迹从我身边一点点地抹去。

    客厅里的钟滴滴答答地走着，已经凌晨三点了，我睡意全无。把属于肖平的所有东西全都打包，他留下来的大部分都是书，装了满满一箱子。

    那些书，大多数是我们刚在一起的时候去逛书店买回来的，他那个时候说，虽然我们物质贫瘠，可拥有无比丰富的精神世界，拥有彼此是这个世界上千金不换的美好。

    五年，剩下的不过是一个箱子，没有任何温度。而美好，早已不知道去了哪儿。

    微凉的晚风吹得帘子张牙舞爪地                                                摇曳，豆瓣酱用它浓烈的味道不断地向我发出“厨房需要清理”的邀请。

    我走进厨房，按下开关的那一瞬间，心情再次down到谷底——恶心的血水从冰箱的底层流出来，混着被打翻的豆瓣酱，面目可憎。我损失的不仅仅是爱情，还有两块上好的肋眼牛排——它们本来应该出现在五周年旅行归来之后的烛光晚餐上。

    用抹布擦干净窗台和水槽，拿起拖把，只不过两三下，整个拖把就成了棕黄色的污渍混合体。水开得太大，溅到了身上，睡衣上一大片水渍。

    我没有力气再折腾自己，把抹布扔进垃圾桶，把拖把丢在角落。我放弃！我投降！我不玩了行不行？！反正已经不能再糟糕了，我终于大哭起来，伴随着哗啦啦的水声，我的哭泣声被淹没地没了声息，只留下如困兽般的呜咽。

    有没有人在乎我？我也没办法确定。从什么时候开始，我将自己封锁在一方小天地里，这个天地狭隘逼仄，但我以前丝毫不觉得，反而认为它温馨浪漫。

    整个城市还在沉睡，我像是一个游离在城市夜幕下的幽灵，在微微闪烁的车船灯光里不知道自己该往哪里走。

    我突然很想回家，回那个曾经想远离的十八线小县城。也很想我妈，想要一头扎进妈妈怀里，什么也不说，大哭一场。

    坐在地板上，我的脑子里一片空白，眼睛肿胀的疼痛提醒我，如果再不去睡觉，明天全公司都将看到一个黑眼圈掉到胸部的失足妇女；但我的情绪只顾着顾影自怜，眼泪不受控制地流下来。似乎只有□□的加倍疼痛才能够缓解精神上的痛楚，也许当身体痛到一定程度的时候，我们顾着怜悯自己的□□之痛，才能忽略精神上的疼。

    我想不出来到底是哪里出了错，究竟是他变了而我还在原地踏步，还是他其实一