日子，继续在百无聊赖中继续着，因雨而伤感，因风而惆怅，好似在二十岁的世界里脑海里全是伤春悲秋的思绪，以为逃离了父母，舅舅舅妈们的束缚，我可以很开心的拥抱属于自己的幸福时光，可是一切不尽然。

    

    还是有这样那样的烦恼，一股脑在脑海里盘旋的时候，会有丝丝的伤痛。

    

    这些伤感其实也无足轻重，只不过就是喜欢把感伤无限放大，好似不伤感不青春一样。

    

    或许二十岁的年纪里都会有这样的特点，而我这样沉默寡言的性格，更是因为语言上的匮乏而让脑回路极其的错乱。

    

    所以总是会喜欢瞎想，喜欢乱想，遥望夜的黑时才会突发奇想的认为白天太短，夜晚太长。最终在一次次失眠中把深夜无限拉长。

    

    未来不知道会以何样的方式转场，而现在对生活的看法也由最初的热情变为了异常的冷静，或许没有外人在耳边的唠唠叨叨，一个人静下来的时候，总是会思考的更深入一些，从而也把脸上储存的微笑渐渐的抹杀掉，继而又恢复了以往的冷漠。

    

    最终在兜兜转转中还是回到了曾经的自己，有点不敢面对，又觉得是噩梦一场。

    

    或许二十岁的时光隧道里，这些都是必经之路，从黑暗中摸索着探寻下一个出口，或许还是有一段黑暗的路程需要经历，或许前方迎来的是光明。

    

    这一切我只能去匪夷所思的去想象。

    

    一切都显得是那么的牵强。

    

    而想象过后不得不用忐忑不安的心情去迎接。做好了在悚惧恐慌中去俯首称臣。

    

    骨子里与生俱来的懦弱在受到打击后便展示的一览无余。成长路上要具备的豁朗，好似与我保持着距离，我用尽了所有的勇气就是追不上它。

    

    心情时好时坏中转换着，如此的频繁，硬是把生活质量过的是越来越差了。最后力不从心的时候，只能是引来无尽的长叹……

    

    曾经给我写信的男孩，他给了我无限的希望，可是希望越大的时候失望的存在也很明显。从最开始期待相遇到现在的无所谓见与不见。

    

    好像在时间的簇拥下不那么的在意了。他的来与不来，我亦无所期待。或许时间真可以无声的教会我们很多东西，在时间的陪伴下，也可以思索出来很多解不开的谜题。

    

    即使给我一个美好的开始，还给我一个不太美好的结尾也一样能接受。

    

    他不来，我过的很好！

    

    他来，我依然是这样！

    

    在等待被爱的日子里，我没有做到茶饭不思，只是让忙碌的工作来填满闲暇的时间。

    

    或者去看书来打发时间，没有因为一件事情而不时的去想，也没有为此而让自己抓狂。理智与冷静在我身上都基本的体现了！

    

    当还在安于现状的时候，又收到了一个不好的消息，花店的老板不打算干了。

    

    一切来的是那么的突然，我便再一次的加入了没有工作的行列。

    

    等待着是卷着铺盖再次回到那个偏僻的小山村。有点不舍，有点难过，更多是对县城的情有独钟。

    

    喜欢这里夜晚的灯火通明，想象到家里一到晚上的漆黑一片，特别是夏夜的土路上，脚只青蛙的尸体面目全非的躺在那里。身上多多少少裹上一层黄土，算是给予青蛙最后的尊重。

    

    两个做下对比的时候，不禁开始有点心里难受，这里是自由自在的天堂，还没有在这里好好的做美梦，就已经开始了清醒。

    

    这一切，终于在老板廉价处理完店里的所有的货架，花盆之类物品后，一切真的就画上了句号，而我也在最后一刻落寞的走上楼，整理在这里的行李，将近四个月的县城慢生活，就此结束。

    

    没有想过会当一辈子的卖花女，但是也没有想到这样的身份会放弃的如此之快，每日徜徉在花海中，好似身上的每一寸肌肤都留有它们散发出来的芬芳。

    

    我贪恋于此。

    

    更满足于此。

    

    想让这样的事情持久下去，可是没想到的事情总是会来的措手不及，还能留恋什么呢，还能想什么呢？

    

    当那几本翻阅了无数次的《读者》被我缓慢的裹进衣服里面，装进行李袋时，心里是万分的不舍，最终在无数次的行注目礼的状况下，一小步一小步的走下楼。