夜，已深。

    心格外的沉静。

    躺在床上，断断续续的听到外面跺脚的声音。

    寒冷的夜，他们仍舍不得离开电视机半步，都在等待着零点报时，迎接新的一年。而我显然没这份兴致。

    而我在靠近这个时间点的时候，内心有所排斥，有所困扰。

    一年的时间眨眼而过，我依旧是活成了自己不愿意看到的样子。又不得不默默低下头去认定这一切。

    太失败了，除夕夜的晚上，抛开外界的纷纷扰扰，我清醒的躺到床上做个人年终总结。

    用眼泪交织出来的日子，感到无比的压抑。

    离开一个是非之地，返回到生我养我的小院。我没有感觉到有多么的开心。相反，很多时候，会感到不安。

    害怕新年的到来，害怕年后该何去何从！那些从外面回来的人一个个是容光满面，只有我，浑身上下透露着一股穷酸味。同样是出去一年，我的收获仅仅是年龄的增长。而村里的那些人，是跨越式的改头换面。

    我承认，我很羡慕。

    但我不会阿谀奉承的当他们面夸赞。我会悄悄的躲起来，想象着他们的漂亮衣服，鞋，帽。躲在一个无人的房间里唉声叹气。

    用眼泪浇灌成长起来的十九岁，好像与别人的不一样。

    回来已经数天有余，但与父亲没有好好的说话，也许我们一直以来话题就比较少，加上父亲冷漠无情的面容，我会选择性躲避。

    看似是一个家庭，实际没有一丁点的亲情互动。从来不知道被人关怀是一种什么感觉？也就是这点，让我一直很好奇，可惜我一直在这个好奇点的外围兜兜转转。不曾跨进去半步。

    我知道，我需要一双手牵着进。当我紧张的伸出手的时候，只有四周包围过来的冷空气。那一刻间，犹如泄了气的气球，瞬间打回原形。

    明知道回来是在这种窒息的环境下生活。而我却还要铤而走险！

    生命的历程可谓是跌跌撞撞，像个乞讨者，在卑微中求生存。

    十九岁，又是一个尴尬的年龄，不能像外面那帮放鞭炮的小孩们一样随心所欲，也做不到像父母那样说话，做事具有决定权。唯独夹在一个尴尬的年龄层，随着周遭的一切摇摆着心情！

    好像没有太爱自己的人出现，而自己也没有遇上爱自己的人，孤单的穿梭在人群中，三三两两的结伴同行，显得我是多么的突兀。

    从春走到冬，季节的变化总是在不知不觉，人心的变化却一成不变。我无法去左右，也无法去更正。

    当做出一个选择的时候，我更不知道是对是错，于是，内心世界里不停的想东想西。

    这一年，又在舅舅家里混了一年。这一年里，舅舅交于母亲几张薄薄的钞票，我只是看了看。我出的力，受的气，最后的受益者是母亲。

    偶尔会有难过，但过后又想，我凭本事赚的这么点收入，母亲不嫌弃就已经是不错了。因为村里出去的人工资都比我的高出不少。比起他们，我差远了。有的收入已经是好事了。

    一番自我安慰后，又开始低着头，默默的承受眼前的一切。

    我不快乐，这是十九岁的年华里最为突出的字眼。我想向它靠近，可是却不知道怎么去迈开步伐。于是，一次次站在不远处，看着所有的美好与我失之交臂。

    未来的日子，我该怎么走下去？苦恼着，却又无能为力。

    青春年华就这样在别人的鸡零狗碎里虚度。我到底为何要这样选择？

    如今，鼓起勇气跳了出来，却发现一切还是不尽人意。

    看似团聚的除夕夜，唯独在我们家里是冷冷清清。

    这次回来父亲没有刻意的去说我，训我，但当我出现在他眼前的时候，总能听到他的唉声叹气。有时候还会莫名其妙的拿起笤帚往小黄身上砸去，或者是往鸡儿身上砸去。

    嘴巴里不停的碎碎念着，说着怒气的话语。我把他的所作所为理解为杀鸡给猴看。他兴许是真的看不得我在他眼前晃悠才这样做。

    或者说他也没有走出那个坎，我夏天的大声哭泣对他也造成了心理阴影。所以这次我的回来他格外的嫌弃。可是，我又能到哪里去啊？

    世界那么大，我能去哪里啊？

    在舅舅家受了气，受了伤。就想回到自己家的避风港。可是到了家才发现，所谓的避风港早已经破烂的不像样。我缩着身子挤了进来。可容身之地，竟然四面透风。

    走，走向哪里？

    留，没有多大意义？

    生命定格在这里的时候，我泪眼朦胧。想象到那个孤独的背影。一直在漫无目的的徘徊，卑微般的存在，只是为了生命延续下去而存在。

    可是，谁又能帮我一把呢？

    问天问地问自己，痛苦闭上眼睛的那刻，知道心里的酸楚开始翻滚。悲苦就这样围绕着转啊转……