回家的第一个晚上，失眠了！

    

    深夜不停的和蚊子抗争着，最终也不知道拍死了多少只蚊子，那种对蚊子的愤恨到了无以复加的地步，所以每次下手都是快准狠，也只有面对在耳畔嗡嗡作响的蚊子我可以无所畏惧的发泄拍打，不用犹豫着要不要出手。

    

    兴许是动作太大了，身子所拍之处皆是痛，它们折磨我难以入睡！也只能拍打时把我满腔的愤怒毫无遮掩的发泄出来！

    

    对于身边的所有事物，我都做到了唯唯诺诺，唯独蚊子除外，一瞬间又觉得自己残忍，对待一个弱小生命体自己可以丧心病狂的去拍打攻击！结果扼杀了蚊子也伤痛了自己。

    

    两败俱伤也不过如此。

    

    而自己所受的委屈，只能缓慢的咽下，隐忍着心情！细数着夜的黑，静静的等待天明，我不知道那时候的自己怎么会有那么多的时间与黑夜独处，无数次的失眠，阻挠着我不停的去想东想西，最后发现无能为力的事情太多太多，牵绊心情的事情也是加倍的增加，而我又不能实际上去解决什么？

    

    就好比现在，我也知道回来的日子会不好过，但是也不知道要去向那里，只能再次厚着脸皮回家，与自己的想象中一样，家还是老样，没有温馨，没有温暖，睡觉前寂静院落里偶尔响起父亲责骂家畜的声音，而这些在我的意识里又觉得是在指桑骂槐！

    

    那一刻无助的眼泪在无声滑落，鼓起勇气回来面对的还是这样的场景，心里久久的不能平静。

    

    心情如没有施好肥便结出来的黄瓜一样，又涩又生！张开嘴巴去咀嚼的时候，恨不得用一把糖放进嘴巴里，来缓解味蕾上的难受，殊不知一开始不去品尝，怎么会有这样的画面，而我却执拗的不去放手，把所有的希望寄托在糖上面。

    

    思维上转不过来弯也不是一天两天了，在愚笨的思维空间里，真的绝望带给了我无限的失望，而这样的失望却找不到解决的方法。

    

    悄悄流泪那是家常便饭，矗立窗口沉思也是时常有的习惯，我不知道那些年自己为什么成为活脱脱的一个忧愁女孩，可能源于青春的季节里没有肆意的奔跑，以至于思前想后的时候总觉得人生没有掌声，更没有舞台，多半的时候是自己躲在一个阴暗的房间里，把一些不美丽的故事拿出来回忆一下，然后流下一行行清泪。

    

    我的青春，就是这样，迷茫又可怜。

    

    没有人关注，没有人在意。

    

    昨日的县城的小床上，虽然没有睡意，但是能让自己心情平静，而今晚回到家中的时候，不仅有刺目的灯光照着，还有成群的蚊子张牙舞爪的在身边伺机行动，折磨我的不仅仅是回来的不习惯，更多是对蚊虫的憎恶。

    

    那一刻痒痛难忍的应该是自己吧！

    

    没有多大一会儿，三妹那边已经发出了粗重的呼噜声，我再次的走到她的床前，把台灯关闭了。

    

    守望着夜的黑，聆听着蚊子们在屋内大声高唱，好似它们把这个夜晚当做了演唱会现场，无所顾忌的合唱着，不管有没有人欣赏，时不时有几个走神的，饥饿中不忘戏谑的在我身上叮咬一下，当我伸出手去准备攻打的时候，它们悄然的飞走。

    

    这个夜晚，注定要失眠，注定要在这种让人抓狂的“合唱”被折磨，那是有多么的不想听到这样的声音，但是还是被迫去欣赏聆听。

    

    我真的要抓狂了，只能伸出双手，不停的轻轻拍打着身体，最后疼的无非还是自己。

    

    依旧是夜难眠，蚊虫相伴，最后实在睡不着又忍受不了蚊虫的袭击的时候，只得起身坐了起来，伸了一下懒腰后，摸索着找到拖鞋，慢悠悠的走了出去。

    

    走到院中的时候，小黄撒娇的走了过来，摇晃着脑袋在我身上蹭着。

    

    而我顺手搬了一把椅子过来，坐在院子的正中央，四周的蛙鸣声更加的聒噪，好似它们不是在鸣叫，而是在七嘴八舌的议论着八卦事件，这让我的心情更加的烦闷，忍不住开始一声声的叹气，好似是想抒发心底的郁闷，好似也不知道是为什么？

    

    仰头看着夜的黑，几颗闪烁的星星挂在上空，更加显得夜空是那么的颓丧，与自己的心情也有点像相似，是那么的黑暗，想寻求的光明又不知何时能出现，手里拿着的蒲扇不停的赶着院中的蚊虫。

    

    好似走到哪里都能够清晰的听到蚊虫的嗡嗡声。避免不了的场面那就试着去面对，扇子替代了巴掌，开始无数次的在身上拍打着，扇着，那些蚊虫也不是那么的好赶走，最后只能在不被攻击的