有点跑题了，本来是要沿着我和娜娜的主线一直走下去，一场梦竟然让我许久回不过神来，我害怕那样的存在，我害怕那样的现实。

    

    人生历程里有三年的时光就是这样走过，但这三年的过往却伤害了一生，我要用一生的时间来试着与那不堪的三年和解。

    

    或许是积怨太多，最终还是做不到放下。

    

    因为在心灵的最深处却留下了不可掩盖的密密麻麻的疮痍，所以当脑海里有这些奇奇怪怪的梦重温过去的时候，甚至有些是补充以前的片段，那刻，泪水再次无声的从脸颊滑落，心碎了！

    

    从此以后，我为此而自卑，为此而痛苦，折磨着心情，没有人会理解曾经受过的苦，那是一部冗长的东家长西家短，在青春飞扬的季节里，我却过早的接受到了这样的培训，所谓的青春也只是眨眼而过，看着别人的故事，影响着自己的心情。

    

    我的青春有太多遗憾，有限的时间里没有好好的快活一回，只知道压抑着自己的情绪，唯唯诺诺的察言观色。

    

    在一个自卑的国度里抬不起头来，而灌输我这样思想的，无疑是舅妈了，从去往舅舅家里就开始被舅妈有意无意的指责，好似我每个月领取的200元报酬，对于我来说是施舍，所以舅妈总是用趾高气昂的姿态从我身边走过，在她的身后，永远是我低垂着头，看着快要磨破的鞋面，二十岁的世界里，我的回忆里尽是这样。

    

    在一个现代化社会里，我觉得我的身份和古代那些婢女没什么区别，唯一不同的是，我没有因为犯错而罚跪，但舅妈刻薄的语言，指桑骂魁的架势，历历在目，做不到去遗忘，那是初入社会时，所上的最沉重的课程，也曾流过泪，也曾小哭到半夜三更。

    

    没有人会来同情自己，那些年，即使四季更迭，气温来回的变化着，衣服不停的增减着，但是我的内心犹如零下的寒冬，感受不到一点温暖，只会让自己那颗跳动的心一次次的被冰冻。

    

    从来没有幻想过什么解冻，因为已经被冰冻了，即使再怎么寒冷，也只能这样了，就犹如一句老话说，坏到一定程度也没法再坏了！

    

    而我就是在这样的消极的状态下，挥霍着一个又一个24小时。最后收获的是满腹的怨恨。

    

    当这些怨恨在心底扎根的时候，我做不到去拔除，任由它们肆意的生长，在一个明朗的外表下，内心世界却已经是盘根错节。

    

    这一切好似早已经是注定，我更改不了，我奈何不了，只能硬着头皮局促不安的前行，那模样，像极了犯了什么大错的囚徒，有点懊悔，有点自责，有点我命由我不由天！

    

    在这种没有选择的选择下，我在多年后的总结为：不应该，但是又无能为力，在父母的夹持下，不得不从，因为我放弃了学业后就必须要走入社会。

    

    而舅妈家正需要一位老实能干的人来帮忙，而我就属于那种不二人选。如果适逢遇到一位好心的主，我想我的人生或许是另外一姿态，但偏偏我没有那么幸运，我遇到了舅妈。

    

    在她横竖都看我不顺眼的状态下，我竟然能够忍受住她的凌威，委曲求全的与她相处了三年之久，而我又是多能忍，才能够做到这样？一切好似没有答案。

    

    我将过往记录了下来，突然间哑然失笑，觉得字里行间出现的全是很负面的文字，整个人犹如唐僧般的在那里碎碎念，可惜的是，我念的不是紧箍咒，我身边也没有保驾护航的孙行者。

    

    零碎的文字，是在词不达意的状态下所表达出来的心声。有伤心，有难过，更多的还是对怨的深度理解。

    

    无聊的时候，我总是用假设来总结的自己的人生，可是“假设”只是一种虚幻，它不能时光倒流，那些往事最终还是会牵绊一生，做不到放下，做不到释怀，因为在心里驻扎的时间太长，我已经和它们形影不离了。

    

    很遗憾，二十岁的时光年轮里，我没有做到让自己开心。现行的岁月里，我依然是这样，好似人生就是如此。从无奈中习惯，在习惯中做到坦然。

    

    没有人比我过的悲伤吧？

    

    没有人比我更绝情吧？

    

    当初舅妈对我的冷血无情，她肯定不会想到我会用文字的形式诉说我与她的曾经。我应该是全网最会反击的外甥女吧，因为有怨恨，所以那些所有的过往我都记录了下来。

    

    关于舅妈，关于舅舅。

    

    我应该是最会出卖，最会黑亲戚的人，天底下应该找不到和我雷同的外甥女了吧？