思绪一直在搁浅着，突破口一直没有找到，我想继续，却不知道怎么用一段文字来串联，或者我根本就是在胡闹，什么所谓的平淡又扯淡的人生，都是自己在想入非非的编纂。m.aihaowenxue.us

    

    过去的事都化作了云烟，怎么可能详细的如数家珍的写下来，我有点狂妄了，甚至说有点不知天高地厚，一时兴起做出来的举动，后面要很头疼的继续下去，就好比在撒谎，后面要用无数的谎言去圆前面的谎，而我自己把自己给难为了！

    

    终点在哪里停留？

    

    时间会在哪一刻静止？

    

    没有人给我答案，几十年已经走过，终点应该也不会太遥远，匆忙回望的时候，才发现，就这样自卑的度过了几十个春秋，有点不可思议。

    

    我一直觉得我没有这么老，我一直认为自己年轻力壮，可是发现有很多事情做起来真的是力不从心了，很想头上扎着两个马尾出去蹦跶一天，可是在镜中审视自己的时候，才知道脸上的皱纹是无法用遮瑕霜来掩盖的。

    

    不服老，又不得不不去认老。

    

    内心的挣扎也从最初的无助转换为顺其自然，我学会了认命，坎坷的人生轨迹向我证明，唯有认命，才能够活的从容。而我好似把自己的固执一面给扭转了过来。

    

    匆匆数年，还没有真正的过上想要的生活，而自己的人生也进入了倒计时，我该以什么样的姿态与这个世间做告别，是蓬头垢面？失魂落魄？还是在梦境中？我奢望于后者。

    

    努力且挣扎的活着，有点不尽人意，有点寒酸。骨子里特有的自卑如影随形，这刻入到骨髓里面的东西，是根除不掉的，会一生伴随，甩不掉去不掉。

    

    我会时常想起南方的高楼，那是我最想去的地方，伸手去触碰电梯按钮的那刻，手心里的温度足以让整个冬天温暖。可是，这只能在回忆里徜徉，现实中我在另外一个地方闯荡。

    

    向往的地方往往不能抵达，所排斥的地方紧紧的把我禁锢，人生就是这样，身在曹营心在汉。身不由己而又无能为力。

    

    我还向往南方城市的灯火霓虹，身子融入到这样场景的时候，想让自己忘却身上沾满的灰尘，忘却身后那一座座大山。

    

    可是乡音难改，我不得不再次的低下头，语言上开始变为了摇头或是点头，一度让身边的人认为我是哑巴，其实是自己那满嘴的乡音怕说出来被别人嘲笑，就是这样自卑又很注意颜面的人，注定在一个南方的城市里更加有挫败感，羡慕这个城市是主要，但身上携带的自卑却不得不让自己每天低着头行走。

    

    南方，让我回忆满满的城市，当无奈的离去后，多少次在梦里去追寻。奈何梦醒后总是有太多的惆怅。我离那里太远了。

    

    南方，是一个魔幻的地方，所见所闻都是最新奇，最为潮流。让自己下意识的把山沟沟里带出来的毛病学会剔除掉。

    

    而我试着去改变自己，可是自卑这个字眼，即使我努力了很多次，很难去放弃。我一直在想，有没有一种可能，我本就是这样的人，自卑到骨子里的人，怎么也变不成自信的人。

    

    我一直在找寻着办法来解决，但都是徒劳无功。随身携带了，抛弃不掉。像是身上的小挂件，走到哪里带到哪里，不管是南方，小县城，还是温州，它像个卫士一样时刻在身边，提醒我不能做出反常的举动。我一直被牵制着，挣脱不了的那种，犹如傀儡，被拿捏的死死的！

    

    也曾对大都市的繁华而流连忘返，但是午夜的寂静街道提醒着自己，一切都犹如梦幻。

    

    也曾对自己的人生过多的不顺做反思，思维上的惰性让自己成为了一名怨者，总觉得这个世界不如自己所愿，但是从没有反思过自己的做法也不如这世间所想。

    

    如惊弓之鸟，纵有飞翔的本能，总怕自己随时会被击落，纵使在天空盘旋飞翔，饥饿的时候还是要在田间地头找寻干粮。起飞，落地，不停的变换，终究是为了生活。

    

    想要被保护，却不知道谁人可来保护，从来都是自己给予的微温，但这根本就抵不过寒冬的袭击。

    

    人的一生要怎么样才算圆满？我一直在思考这个问题，想不通的时候，只有不停的叹息……也许把心里的郁闷释放出来了，心里就不那么的憋闷。

    

    人生路上所遇到的很多不解与未知迎面而来的时候，显得是那么的被动，本就木讷的我做不到