写给疏于关照我的父母。虽然粗糙并不能引起人同感，但是却是在我２１岁生日那天发自内心写的。我流了很多眼泪，顶着熊猫眼，回想着以前的种种，不能入睡。以前，你们从来不会给我过生日，从来不带我玩，种种之类、矛盾，令我孤僻。现在想对他们说：爸爸妈妈，我的病，我不怪你们了。你若安好，便是晴天。２６岁留笔。

    曾经想要飞翔

    却因为有一身的刺而没有温暖

    内心是迷惘、空虚而孤独

    因而写下

    那一幕幕如雪的沧桑映着冬临女主人无尽的孤寂

    渐渐温柔转而柔弱

    在没有星星的夜晚悄然拔掉了所有的刺

    然而疼痛溢出了鲜血断了线的泪泫然

    ２１岁梦醒时分

    我要逃离夜的阴影面向阳光

    理解她的粗俗本性忘记他的言语无情

    因为我知道他们都深深爱着我

    只是水平有限不懂表达

    只是现实的苛刻磨掉了太多爱的幻想

    取而代之

    他们用勤劳的双手、坚强的臂膀撑起浇灌我成长的家

    让我懂得责任与生活的艰辛

    二十一年来

    我曾任性憎恨他们关爱与给予得太少

    花开季节

    我恶病缠身无法自拔

    失去了同龄孩子的快乐与活力

    在人间地狱漂泊了许多个年头像一只在风浪中岌岌可危的鸟

    恨之深，爱之切

    内心深处我多想像只欢快的鸟儿依傍在你们的羽翼下

    无忧无虑

    只是你们不曾听懂我的语言

    ２１岁梦醒时分

    我不再疯狂地追忆遗憾

    不再抱怨上天赐予生命的不公

    不再计较寒夜荒凉无人慰藉

    我要完成未完成的成年礼蜕变破茧成蝶

    我诚然相信爱在无言中

    我想我会懂爱与被爱的真谛

    那时侯学佛，以洗净内心的肮脏，故写下这首诗。可是现在仍是俗人一个，真善美藏心中，表面却更俗。呵呵。

    听见冬声远去

    我伫立人世

    在茫茫人海寻找爱的痕迹

    迟钝如我

    竟任自己放逐荒野

    执著是不是可为一个人改变

    自由自在的灵魂

    我的向往

    却承载不住自私的人性

    真善美的追求

    不可遗失的美好

    却封印不住尘世的繁荣虚伪

    尔虞我诈勾心斗角

    如此一切能否在光明与黑暗中败北

    爱在何方

    我心何归

    在某个角落

    是否已动摇

    爱的根基