是为了逃避死亡，那么历经一次次的死亡，之后呢！死亡终究不是神话里的涅槃。我背起行囊，做一个毫无能力单纯稚嫩的少女，坐上了去异地的铁路，一天一夜的行程，坐班车，转小路，来到了好似原始森林的山野，那里的瀑布应该很美，那里的水潭特别清澈，跟你的家乡一模一样，山路窈窕。我们在大水库旁搭了帐篷，然后我在那睡着，等你下班。

    我一次次的寻找，寻觅梦中的你，我一次次的背起行囊，翻山越岭，坐火车，行地铁，转小路，坐大巴，我经过了无数的车站，那里有古朴的小镇。我为你写腹黑茂妖精文，我们的童话。不知道还要怎么样，难道我不满足吗？

    我要继续美美的梦，用心地去想，用心地去想，一个字的一个字地去改，一句话一句话的去写……

    要我的思维支离破碎吗？以前写任何文章都是一次性写好，再略略看一遍，如今把堇色时光写的这么坏，真有点不好意思！写好了重新修改多么高难度啊！修改后全篇衔接好真的有些困难！面对许多的文字游戏我只能深深感叹。这世界有多奇妙！

    她说我是世界上最毒最丑最没有良心的女孩，我技校所有的老师都这样说，我高中所有的老师都这样说，我初中所有的老师都这样说，我小学所有的老师都这样说。而有人问小慧为什么他们会这样对颜展文，小慧说她心太善良了所以被这样对待。

    今天是妈妈生日，昨晚一晚上没睡，我竟然忘了，直到下午妈妈打电话来说她生日，我在微信上送给她可爱的花朵与表情。想起去年妈妈生日，我做了一桌子饭菜款待妈妈，我的婆婆我的公公，我的爸爸我的妈妈，他们玩了一整天，而我真的有些累啊！坐着老公的摩的去菜场买菜，回家折菜切菜洗菜，然后把每一道菜做好，做成妈妈喜欢吃的美味，摆放在桌子上。我不喜欢爸爸太严厉，不喜欢他说大人没动筷子小孩不准动。我好累啊！真的每天特别累！晚上还要打扫房间，洗碗整理厨房，可是我想休息了。婆婆从农村来走了很远的路去娄星广场玩，买了她喜欢吃的青葡萄和瓜子，虽然在客厅吃吐的满地都是。吃完饭她就让我搞卫生了，可是直到晚上睡觉我也没有打扫。好累好累！干了一天活。婆婆说我好丑好丑，我在另一个房间听到了，有些不高兴，于是就拉着老公一起疯了一阵。

    那年婆婆也满五十吧！可是我身无分文，老公也在外地，我打电话给妈妈，妈妈说不是满五十，我便没有回去。因为我实在不敢一个人去那种地方了，那里的人恨不得把我吃了，他们无论老的少的，男的女的，都对我说了十分恶心的话，我觉得害怕。

    去年冬天，我用自己存的几十块钱买了一双红棉鞋，想暖暖脚，妈妈看见了，她想要，我说我穿过了，我可以帮妈妈再买一双，我还剩一些钱，于是第二天，我立刻去买了一双，送给了妈妈。妈妈带回去了，可是她说不喜欢，还是想要第一双，于是我说好，让她把那双带来。她两双都带回去了，却没有再带来，我问她鞋子呢？她说不见了，可能放摩托车里掉了。后来她把自己的一双绿色棉鞋给了我，我看到绿色的棉鞋心里便恐慌，不敢穿这种，我很伤心，似乎要发泄，于是跑到邻居那里陆陆续续地说着，邻居似乎脸色变了，把我赶了出来。

    我病了，得重感冒了，想要妈妈来看我，我躺在床上，不想动弹，妈妈说她饿了，要我下床煮饭给她吃，她要吃我煮的饭。我非常不开心，我说我全身都很痛，哪有力气煮饭。她说我来你家你不煮饭你还能做什么？我就是不煮，妈妈就泡了面吃了回去。

    我总是非常的伤心，没有人理解妈妈，也没有人理解我。我对妈妈说的很多话很反感，比如她说那个邻居的女儿是精神病人，她一直照顾她六十岁的老母亲，洗衣，做饭，样样都做的好。但是我见到她的时候，她总是捧住胸口对我说，她好痛，这里好痛。我想她有时候每晚都那样撕心裂肺地叫喊，还要她照顾高龄的母亲吗？她说她的肚子上有个很大很大的伤口，她生了几个儿子，而她的老公不要她了，她总是把衣服拿来，那里的伤口确实浮肿。

    妈妈呀！有时候我真的很想永远永远地不去生存了，因为当我呱呱坠地的那一刻，我就没有停止过哭泣，怎么办？我又想听人鱼的眼泪，七秒钟的回忆。当儿时懂事起，每晚的枕头都是湿的，我从来都没想过为什么哭泣，为什么寒心，直到心灵深处的呼唤这篇手稿得了全校作文的名次，我才发现原来自己快要陨落了，渐渐我失去了所有人类的知觉，我完全不知道自己在做什么，在说什么，月经来了不止，一直放血，满床满床的血，下面垫了厚厚的棉被，都被浸透。

    精神病不是神经病也不是弱智病更不是想思病。我们娄底市的精神病医院多得数不胜数，比如说我经常去住的娄底康复医院，那里的病房特别多，矗立了几个高楼，唯一让我怀念的是病房很干净，还是没有异味的，只是饭菜比猪食还难吃，虽然我肚子饿得什么都吃得下。比起这个市中心的医院，我们这边还有个邵阳精神病院，这是我的邻居小瑶瑶常住的医院。

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