身体好痛。www.cuiliu.me

    好想吐。

    我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

    胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

    失算了。

    每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

    更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。

    要是能够吐出来也就好了。

    这样的话，也会舒服很多吧？

    而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

    我不喜欢哭泣。

    我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。

    它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。

    但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

    好痛苦。

    好痛苦好痛苦。

    为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。

    明明，我已经非常努力了。

    努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

    是因为我的尝试太过于半吊子吗？

    如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；

    如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

    我是知道的。

    如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。www.luoyin.me

    这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？

    虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。

    要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？

    降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。

    我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

    要是能够在下一秒死去就好了。

    只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。

    因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。

    我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

    这个瓶子，看起来质量很好。

    如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？

    不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？

    不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？

    但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？

    我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

    随即，我自嘲地笑了一下。

    小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。

    是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

    在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。

    人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。

    简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。

    要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。

    莫名其妙来到另外的一个世界，是世界的错；

    被迫从守法公民到知法犯法，是首领森鸥外的错；

    为无意义的事情加班加点到这么晚，都是太宰治的问题——妈的，本来就是他的错！！

    然后，会因为吃坏东西而这么难受，也是中原先生的好心办了坏事。

    我什么都没有做错。

    我是被迫的，顶多是我过于倒霉了一些。

    只要这么想，就会轻松很多吧？

    我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物，不去理解为什么事态会演变成这样，不去思考他们的动机，只要想着“烂人就是烂人”，就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。

    ……中原先生除外，他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。

    但迁怒可以非常不讲道理，我只需要吸取一下教训，从此离他远一点就好了。

    听起来很过分很不公平，但我也没想成为一个道德高尚的人。

    我只是，想