又过了一个小时，田冲兴奋地跑过来找我，说是一切都安排好了，要把这一献先给我，还主动上来亲我，我谎称身体不适拒绝了。

    那一夜，我们还是躺在同一张床上，她没有和我说她要演女主角，我也没有告诉她我听见了她的电话，我深刻地体验了一次什么是同床异梦。

    但是我没有发脾气，不是没有气，而是不忍心，她的事情确实太多了，我三个月没回家，她也是，我在等待她和我交代，心想：明天再说吧。

    我可以接受没有存在感，可以接受各种不公平，甚至可以接受她参与各种商业应酬，可是我真的无法接受她的背叛，无法接受她和别的男人甜言蜜语，那一夜我失眠了，我一夜未睡，不过，  并没有一夜白头。

    第二天，早饭的时候，田冲和我说了她可能要出演女主角的事情，和我说是星空传媒的建议。

    因为刘芳他们觉得田冲可以演出自己母亲的励志精神。田冲说的轻描淡写，并没有和我解释很多。

    我一直看着她的脸，我觉得我好像才认识田冲，我想从她的脸上看到她面具下的真面目，但是我仍旧忍住了。

    我没有质问她，也没法质问，因为我曾经说过支持她拍戏，我只想看看她们到底能过分到什么程度。

    10天后，电视剧开拍了，是的，很快，因为他们决定一边完善剧本一边开始拍摄，我乔装了一下就去探班了，我想看看田冲和吴晗韬都演一些什么，因为我不安心，因为我已经不能正常工作。

    可是，真的看到了，我不是安心了，而是死心了，因为我去的时候正好赶上一出吻戏，田冲扮演岳母，吴晗韬扮演岳父，她们正在反复拍摄一场吻别的戏。

    一次接吻三分钟，一共重复拍了多少次我不知道，因为看到第十次时我已经看不下去了，田冲的表情很享受。

    她们演的很甜蜜，我不知道是不是剧情的需要，但是无论如何我也无法接受，我默默地离开了。

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    是，是真的离开了，我离家出走了！我把情报网一切联系方式和暗语都留给了田冲，我把这些放在了书房的暗格里，在桌子上留下一封信，压在她每天必看的文件下。

    是的，我不想伤害她，因为伤害她我会更难过，毕竟8年多的爱情，狠不下心来做任何让她凄惨的决定。

    既然不忍伤害，那就离去吧，我就是这么做的。情报网给田冲是因为我已经不再需要，本来就是要给岳父报仇才觉得情报网有用，我一个人生活，我并不需要那个东西。

    我没有动公司和家里的钱，因为那样就会被田冲知道，我并不想让她知道，而且我一个人根本不需要很多钱。

    我随身带了一些现金，还有一张卡，妈妈留给我的那张卡，本来是打算结婚用掉的，结果外婆和岳母操办的，我没机会用出去，戒指都被她们买完了，现在正好用来独自生活。

    我离开了东都，因为我不想让任何人找到我，不想让任何人可怜我，也不想让任何人替我辱骂田冲。

    如果真的需要我自己会做，可是田冲给我的快乐远远多于对我的伤害，我虽然不能接受她的背叛，但是我绝对不会伤害她。

    我太伤心了，伤心到想过自杀，伤心到无处诉说。我笑话过沈鲲鹏渣，笑话过杜秋叶烂，呵呵，可是现在呢？我发觉她们都挺好的，我才是那个可怜虫。还是一个不会有人可怜的可怜虫。

    我回到了上州，把自己关在外婆家，那个我从小住到大的房子。

    “妈妈，我最近心情不太好，所以回来想让你陪我一段时间，田冲和岳母对我很好，外婆的身体也很好，你放心！我现在快140斤了，我们还没要孩子，争取……”

    我实在编不下去了，也骗不下去了，我太过分了，连鬼都骗！可是我不能说实话，我不想妈妈在九泉之下还要为我哭泣。我自己的好运用完了，我自己承受悲惨。不连累妈妈。

    我无声地哭了一阵，为妈妈上了

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    三炷香，自己点了一根烟，一根接一根，抽的麻木了，然后就会回间睡觉了。

    回到外婆家的几天，我过的很消沉，我染上了烟瘾，当然是普通烟的烟瘾，偶尔也抽雪茄，因为从印佛国带回来的雪茄被我扔在外婆家了，现在正好拿来抽。

    我每天不洗脸，不洗头，不洗衣服，不洗澡，每天叫外卖，吃完也不倒掉。

    住满一个星期后，我已经生活在垃圾堆里了。

    我头发变成了鸟巢，我的衣服又脏又皱，我的脸整整黑了一圈，再加上一双红肿的眼睛，整个一个野人诞生。

    我看着镜子里我，疯狂地笑了笑！然后心血来潮的整理了一下垃圾，楼上楼下跑了三趟才把垃圾倒光。

    然后回来继续睡，至于我自己，我觉得这样挺好，就我

    

    一个人，不必给谁看，自己不嫌