是曾经，我去洛阳落脚打工的时候，妈妈就一直经常给我打钱，过节生日，我过年从不回家去，现在他把这些本属于我的爱都归还给我了。

    爸爸给我一把白色的大钥匙：

    “这一整个仓库都是你的东西，怎么安排是你的自由，你想留给你将来的小孩也可以。”

    我紧紧握着钥匙，我知道了，这就是爸爸给我的爱，这些玩具都是我的，这些东西都是属于我的，我不能随随便便就把它们送给别人……也不能很轻易的送出去，可以送给最好的朋友，但是它们都是属于我的，爸爸送给我的，它们是我的东西。

    爸爸会跟我说，做好事其实很简单，就是做有益的事，让这个家真正充满爱，流动的爱。

    我想起来了，爸爸曾经救过亲戚家一个落水的小孩，那一刻，也正是那一刻让我一直知道，并且清晰的觉得，我的爸爸是个英雄。

    没必要要求自己必须“日行一善”，处处都可以，小事也可以，是奉献给我的爷爷奶奶，爸爸包括我的家，最好的方式，正确的学会爱自己，也是做有益的事。

    “我的爸爸在做好事，我的爸爸在做好事，我的爸爸在做好事。”

    我激动的说不出话，泪水一直在流，我知道，这种感觉就像是，曾经丢失了很久的东西，现在找回来了，曾经失去很久的一颗心，现在终于回到了我的身边。

    爸爸有关系，有身边爱他的人，就算一个人去老房子，也能天天都有钱，就像财神范蠡一样。

    人生里的任何事，都可以做得成功，快乐，同时过程可以做得放松，感到满足。

    凡事必有至少三个解决方法。

    说不出来拿不到，说不清楚做不好。

    值得做的都值得做好，值得做好的，都值得做的开心。

    记得跟自己说，我有能力轻松的成功！我有资格轻松的成功！我爸爸允许我轻松的成功，我妈妈允许我轻松的成功。

    爸爸让我知道，任何事，受到帮助要说“谢谢”，做事情要认真，弯下腰，把身子靠近，用心好好做。

    在我需要力量的时候，爸爸会把温暖的双手放在我的背上，给我力量。

    “我们并不缺钱，也不缺自信，当然不会缺爱。”

    爸爸告诉我，我的眼睛开始有神，我告诉了妈妈。

    妈妈，虽然，很多时候我都有不配得感，我的核心语言，真的有的来自爸爸，有的来自妈妈。

    有时候，我认为我配不上这么多一下子的爱，我已经很满足了，我真的不应该也得不到这么多爱。

    “我会得病，我会害怕死去，我会被遗忘，我会被记恨。我会一直这么孤单，我会遭到拒绝，到最后会剩我一人。”

    妈妈，我开始感谢你，我编制的花嫁，不应该收你的手工费，因为这是我该做的，如果卖出去了（已经卖出去了）我们应该平分，因为你也帮助了我把它们推销出去，我也应该感谢你。

    妈妈，每当我想象你就在我面前的时候，我会紧张又感到脆弱，我会抵抗排斥你给我的爱，我明白，试着接纳你是我要做的，而不是妈妈要做的。

    我很抱歉一直以来的隔阂，没有真正的靠近和理解我的爸爸妈妈。

    曾经我几乎觉得我不可能接受和接纳我的爸爸，也许爸爸长得像樊振东是我唯一能感受到积极温暖的东西了……在爸爸身边曾经的那段日子，我一个人待在民房里，我能理解体会曾经爸爸所说：在老房子孤独终老的痛苦，哪怕这是他曾经给我的经历和感受，我也希望能感受到积极温暖的一面。

    爷爷奶奶生了爸爸，爸爸有了我，我做点“好事，积极的事”，就是在我的心里送给爸爸和爷爷奶奶。

    我所有爸爸今日送给我的玩具，我可以借给我最好的朋友玩，但是我不能随随便便，无缘无故的送给他们，因为我有属于自己的空间和生活。

    我看着我的仓库，我想起来了一件事：

    “青昇！”

    我的好朋友还在等待我去救他！

    他还在沼泽地里，被封印着自己的精灵能量。

    在他周围，许许多多的暗影精灵，暗黑仙人球，就在他周围。

    我回到那个沼泽地，那个曾经属于我的家，兴苑小区的一片草地，这里现在雾气缭绕，非常的神秘又静悄悄，不远处传来优雅的歌声广播，往往是国歌或者教育学校有关的诗歌。

    我在像爸爸一样做事情，此时父亲慈爱的感觉就在我的心中，我感觉被一个慈祥的父亲关怀着，这种感觉一直在我的内心扩散着，这部分积极的，幸福的感受，我居然都没能想到，我还有一天能再次获得它。

    我避开了所有的仙人球，我只是想把我的爱和帮助给予青昇，是他替换我在这里受苦，颈椎病最严重的时候，我一直觉得自己没有办法生活了。

    我深深的吸气，想把樊振东一样的爸爸吸进身体，我尽可能的靠近青昇，