太小了，我都要受不了了！

    我的空间很小，也给不了爱，也容纳不了第二个人，我也没有办法扩宽视角，学习爱和成长锻炼的机会。

    所以，在我小的时候，爸爸就是这个样子，后来，爸爸还是这个样子，到现在，爸爸还是这样。

    我爸爸跟我说过，我以前在文里讲，爸爸觉得，我始终，就这刁样。

    我对于爸爸的理解和同情已经能够取代过去的伤害了。

    反正，不管我怎么想，我爸爸依然会认为，我没有对不起任何人，任何人的债我都还清了，我不会对任何人有愧疚，我也不在乎。

    了解了父亲的内核，我也了解了爷爷奶奶他们之间维系这个家的内核。

    没有机会没有空间，也就没有能力。

    爸爸很痛苦，因为爸爸不相信爱，也对这个世界封闭了自己内心最真实的感受和欲望。

    回到根源，我还是认为，我想知道是什么让我的爸爸，他也和我一样，不想长大，让爷爷奶奶对这个家有了这样的家风。

    不用成长，不承担任何事，并不是做人方式，这很累也很困苦。

    妈妈告诉过我，爸爸这样的人，不适合结婚。

    我们不能因为自身原因，就把仇恨和痛苦投射给外界，我们不可能通过这样的方式实现疗愈和成长。

    我问我自己，试想一下，什么是你爸爸不愿意面对和接受的？所以他一直在逃避？

    我会想，爸爸逃避活着吗？还是觉得生活本身就毫无信任，毫无幸福感，那为什么还要结婚生子呢？

    所以我觉得爸爸还是有爱和期望的……不管怎么样，我爱我的爸爸，我不会妄加评判爸爸，我也不会盲目攻击指责批判他了。

    爸爸曾经有段时间真的很爱这个家和我，还是后来一些负面情绪左右了我的爸爸。

    虽然我们都知道，有时候父母不愿面对，就强加给孩子，不过这些都是背后有原因的，不是吗？

    首先，我爸爸是“妈宝男”，只听奶奶的，奶奶又是儿媳妇杀手，就是把儿媳妇死里欺负。

    如果爸爸听妈妈的，我的母亲告诉我，为了我的未来，妈妈也不会选择离婚。

    可是爸爸只听奶奶的，况且，怎么伤害妈妈都是奶奶从小教给爸爸的。

    我的核心语言：我感觉我保护不了自己，空间会越来越小。

    所以，爷爷奶奶和爸爸，宁可多几次失败的婚姻，多几个家庭破裂创伤的无辜的孩子，也要继续这样，用孩子当挡箭牌，继续重复这样的世界观和信念。

    孩子是无辜的，也是最容易承担这一切痛苦的感受的，爸爸在教育养育我上面，几乎没花一分钱，就给自己换取了最大的回报，给我带来了有可能持续一生的失败和痛苦。

    我原本如果不活出自我，听爸爸的，还是不听，我都会很悲催。

    我感受到了，李家沉甸甸的，负面能量。

    为了让自己连接创伤，为了治愈也是为了让自己醒过来，我的代价已经有了，而且太大了，爸爸曾经会说：奶奶可怜，奶奶身边的，大伯大姑家长子可怜，可唯独没有我可怜。

    因为指望不上，所以我也没有被可怜的价值，我童年正好的离婚是我一直以来的创伤，后来爸爸挑唆我，我跟妈妈对着干，我情绪不稳定，我永久失去了学籍，没了事业没了妈妈，我真的有必要深刻的反思，爸爸，还有爷爷奶奶。

    我爸爸不断的让我受苦，不断的让我不成长，让我性格狭隘，就为了让我离不开爸爸，不能够独立，拥有自己的幸福，让我永远听爸爸的话。

    不经历成长就没有办法独立生活，就是这样的过程，成长是一点点的磨练，也是能力的一种扩张。

    这些爸爸不是都缺，是机会都没有。

    所以与其说，爸爸没有能力，这句话本身就是不完整的表述。

    是李家，把这一切都缺失了。

    抱怨和仇恨传递给下一代，比成长本身更容易拥有，这是我所学到的，只是可悲，爷爷奶奶他们付出了多少代价，也要继续这样重复下去。

    我不会再回避逃避我的问题和症状，在遇到它们的时候，我会保存呼吸，认真的读核心语言，一边引导我沟通我的爷爷奶奶和爸爸，以及我的每一位家人。

    在心里和爸爸爷爷奶奶讲一遍，我的感觉，我心火旺，那是一种很痛苦无助的感受：

    我难以做到深呼吸，难以平静。我感觉胸口撑不起来我的胸腔，好像一个虚弱的患者勉强维持着生命，困难和压力的感受随时都在，好像无边无际。

    我的头很晕很晕，迷失方向，好像什么事都很难做到。

    我和家人的核心矛盾，我目前感知到，比如说，我怕妹妹把我的爱分走，所以我不喜欢她，想欺负她。

    对于我的妈妈，事实上我不是真的有必要和妈妈对抗，我曾经和妈妈一切矛盾再也藏