受到无端的焦躁、忧虑和痛苦，那些情绪的涨退潮往往与它的靠近是同步的。

    虽然吞光者表现得越来越迁就我，但我知道那是因为我给了它越来越多的甜头。

    我抚摸它，喂食它，枕着它睡觉——但绝不下去那个坑洞。我帮它整理巢穴，清理出更适合它体型的通道，尽可能让它感到生活舒适。

    但无论我陪伴得有多亲密，它好像都无法满足，我留意到它睡着时每条附肢的末梢都无意识地指向我，像是随时准备好一个突发情况下的抓握或拥抱。

    它不再强迫我按它的喜好扮演洋娃娃，也能忍受我在清洁自身时短暂离开它，在探索中大多数时候它愿意接受由我做出的路线选择。

    可我知道在它的迁就之下，藏着就算某日翻脸也能左右我的强大力量。那是客观存在的冷酷无情的力量。

    我无法放下对它的戒备。

    它当然不知道它有什么错，它的力量是与生俱来的，它被它自己也不能理解的本能操纵着，只知道要亲近我，要爱我。

    我和吞光者开始在日常的小事上拉扯起来。以前我放任它玩弄我的头发，或是用附肢碰触我，只要那不碍着我的事，我都无所谓。

    但病愈后的我，无法控制自身的情绪，变得越来越敏感，对亲密接触越来越反感。我想要收回这份曾经的放任，而吞光者只想要变本加厉。

    某天我醒过来的时候，感觉到自己无法呼吸。

    吞光者用自己的身躯将我紧紧包裹，它似乎终于弄懂了衣服和皮肤的区别，将附肢伸进来抚弄我的身体。

    某种最原始最隐秘的恐惧在我心中瞬间点燃。

    我用尽一切激烈的手段摆脱了它。

    可是，当我摆脱它后，在精疲力竭的愤怒和杀意之下，感受到一阵沉重的悲伤和委屈。

    为什么？

    悲伤我很熟悉，但委屈的感觉我却很少有。我很少自觉理所应当地去争取什么宠爱，自然也不会对这种失败有任何反应。

    我忍不住思考，难道我还曾对吞光者心怀过什么指望吗？

    难道我不是从第一天起就知道它是彻头彻尾的怪物了吗？

    这种质疑让我找回了那个万事都与我无关的冷漠自我——我不再尝试理解自己的情绪，而是尝试用理性去改正它们。

    病后烦扰我的那些情绪，像是怎么都擦不掉的乌云，始终停靠在我的天空。可此刻我已看清天空的底色是冷漠的冰蓝，那种沉痛的乌黑就显得虚假无比。

    我依旧无法消除它们，但我意识到了那些情绪的来源绝非我自己。

    我看向此刻我周围的唯一一位客体。

    刚刚遭遇一场失败的吞光者，正躲在巢穴深处，像一团失去黏性的橡胶。

    我面无表情地走过去，主动抱住它的身躯，很快，我感受到一种陌生的情绪从心里涌动出来。

    我绝对不会在此时感到安慰和依恋。

    所以，我病后的那些情绪变化不是生理性的后遗症。

    只有牙齿松动和脱发是负面的，我用几颗坚固的牙齿和一大把头发，换来了能力的提升。

    ——我能感受到吞光者的想法了。