倒霉鬼承受不了这种压力——当集体的意志要求个人牺牲探路，而个人又确实别无选择的时候，他或许还会有种为荣耀献身的错觉。

    他终于往黑暗中去了。

    人们屏住呼吸等待着任何异声。

    没有异声。

    没有呼救。没有先前那位冒险者般的恐惧惊嚎。没有搏斗逃跑的声音。没有嚼骨头的声音。也没有非人的频率诡异的振动声音。

    倒霉鬼没有回来。他或许顺利找到了第二个洞口。

    一切都很安静，又酝酿着恐惧。

    持光者说，“下一个。”

    于是人们参与分组，展示能力，然后走入黑暗。

    第二个洞口。第三个洞口。第四个洞口。

    人们无法得知不同洞口后都有怎样的际遇。

    就像参加宣讲会的应聘者不会被告知其他人得到的薪资。

    他们似乎都不为能力本身而苦恼。

    有人能抓碎岩壁。

    有人随意扭曲自身肢体。

    有人自愈能力极强。

    有人溶解岩石。

    我原以为分组是看能力类型，但也有相似的能力者被分去了不同组别。

    持光者心中应该自有一套标准。没人摸得清那套标准是否公平，也没人敢再提出抗议。

    但人们本能地知道，如果有人在鉴定能力，说明对方需要能力。

    不管前面是怎样陌生的世界，能力强的人永远吃香。

    我从别人的展示中寻找灵感，检查自己的身体，试图发现不自知的长处，然后绝望地一条条排除掉那些答案。

    十人。数十人。接受分组的人越来越多。

    我开始感到焦虑。

    我知道的，招聘会没义务招满所有人，未必每个应聘者都能拥有交上履历的机会。

    落选者会怎么样？

    持光者不在乎湖中那些未能抵达集合处的人，也不在乎分组前的人数消耗。

    他麻木地完成工作，看起来没有任何考核指标的压力。

    又或者，他有考核指标，那指标远低于现在聚集的人数。

    那更糟，因为他或许会提前收工。

    我不能继续躲藏下去了。水中的人越来越少。当前人离开，远处的人就会靠近岸边。

    我也在往岸边靠近。

    我依旧惧怕洞窟深处的黑暗，我更惧怕被遗落在湖水永远的黑暗中。

    那等待的煎熬如此漫长，又因一无所成的焦虑空耗而短暂。

    只是一瞬间，我就像个毫无准备的裸考生一样，站在光圈的正中了。

    我知道持光者正看着我。

    我几乎因漫长的踩水而虚脱，冰冷的湿衣使我瑟瑟发抖。头发湿哒哒地黏在脸侧。我盯着脚下的地面，说不出话来。

    沉默。沉默是畏惧                                                的我。

    我已经觉醒了能力。我试图说服自己。我一定是太擅长想象糟糕的可能性了，打心底沉浸在没有能力的惧怕中，才骗过了自己，没发现那显而易见的事实。

    我设想着，只要临场时逼自己一把，我就能发挥潜力。

    在人生的考场上，我经历过那么多场裸考，有些彻底搞砸了，但有些结果还不算太糟糕。

    我能做到的。

    我盯着地面，甚至从恐惧中生出幻想，以为那里即将浮现出什么异景。

    我几乎看到了有火焰在那里熊熊燃烧。

    好安静。持光者还在等待。

    我听到自己的呼吸一下比一下急促。

    我突然无法自控地想起多年前，有一次我弄丢了刚取到手的助学金。

    我不相信那是被人偷走了。因为被盗窃的失物绝不可能回来。

    一定是我粗心大意放错了地方。就算我已经将背包和宿舍的角落搜查了数十遍却一无所获，它也肯定藏在某个我还没找到的地方。

    那之后的三个月里，我会在洗衣服时疑神疑鬼地寻找夹层，会在突然半夜起床去摸衣柜和地板的夹缝。我时常臆想，觉得它会突然出现在我的背包中，会掉在走廊的角落里。有一次我几乎以为在一个公共的垃圾桶里看到它了。我确信我在空荡荡的桶壁间看到了它。

    但那种近乎绝望的臆想不是真的。

    就像现在这样，我孤零零地站在岩石上，除了从衣角淌落的湿渍，被我紧盯的岩面什么都没有。

    我的唾沫像浆糊使我张不开嘴，可当持光者不耐烦地嗯了一声时，我立刻能够出声。

    我的病痛会在任何外界压力前让步。

    我小心翼翼地请求，“抱歉，我太紧张了，可以等我一会儿吗？”

    持光者说，“