动容半分，同样别人也不会。

    当你为这个世界带来价值的时候，你的消失才会引起瞩目，可是这些瞩目真的是死者需要的吗？

    也许他们并不需要呢？

    我时常觉得很多对话都没必要产生。

    你在想什么，我可以一眼看穿。

    你对我的误读和误解不止一点点，甚至你的目光也曾为我停留，可是我不再为之动容。

    当我失去了那种感觉之后，我就会收回我所有的情绪，变成一个极度冷漠而温柔的人。

    我的主动热情被冷水浇熄灭之后就不会再次复燃。

    因为我很认真，我对你说的每句话都很认真，不会重复第二遍。

    可有人竟然会觉得那是在排练，好的，我告诉你，我在浪费我自己的时间罢了。

    你可以选择离开，你可以选择做任何事情，而我也是，拥有足够的理由。

    我希望你可以足够的理智，可以意识到这些问题。

    我现在大概明白，一个人的早熟确实是一件坏事，这意味着一个人非常的平庸。

    不是说智力方面，而是人的智慧。

    智慧不等同于智力。

    你可以看见这个世界很多的悲剧，但你不是天使，你改变不了别人的命运，而你也不愿意改。

    你只是清楚地意识到自己是活着的，是自由思考的状态，是会感觉饿，是会欣赏美，是会难过的，是会气愤的存在。

    只是这样简单的活动而已，没有什么多余的思考。

    其他人想，我们注定不一样，而我也想我们注定不一样。

    一个特别的人，只给特别的你。

    越是了解越会觉得索然无味。

    他们对我的爱好嗤之以鼻，他们对我的喜欢也持敌意，可那些都与我无关。

    人与人只有三年的时光，我为什么要迎合你呢？

    你做不到真实，没关系，我不在意。

    每个人都在克服自己的问题。

    我的伤疤在心里，被这个世界伤害了一遍又一遍，那好吧！

    如果别人不相信，那就不相信好了，你信不信无所谓，你若不信，我解释千百遍都无用，那我又何必要解释，解释了你不听，那就不听好了。

    我早就失去了与人争吵的欲望。

    你听不听和我有什么关系呢？

    我黑暗低落的时候没有任何人陪我度过，他们只会想着如何索取？

    被人带偏很正常，误会也很正常，只是我没有心情和他们纠缠半分。

    你愿意做什么就做，你想做什么就做，别来问我。

    我生气吗？

    生气又如何？

    到如今我已经学会了不生气。

    只是没有逢人说伤心事的习惯了，能开心那就每天开开心心，直到死亡的那刻为止。

    我根本不想了解你的心情。

    当我不在意你的时候，我说话都很随意了，我不再在乎你说的每句话每个表情每个想法，你的所有对于我都将是无关痛痒。

    一夜之间判若两人。

    你猜不透我的，而我也失去了兴趣去逗弄你。

    有这个时间不如去做自己喜欢的事情。

    心境很神奇，当你自己一个人度过自己最痛苦的时候，你会发现自己忽然原谅了这个可笑的世界，因为为了这个可笑的世界伤害自己是最划不来的事情。

    不能改变的事情就算了，不喜欢的人就不喜欢好了，无所谓了。

    我现在最想做的事情就是把我的人生变成很多经历，让自己亲身去实践所有事情，不论好坏，都是对自己的历练与成长。

    让自己更加强大，心灵更加柔软，独自过自己的丰盛。

    外界太多的声音，可那些声音都不是你的声音，他们太吵了，与你没有半毛钱的关系。

    却总在浪费你的时间与精力。

    所以为什么要到来呢？

    因为很多人她喜欢耗着彼此啊！

    她不想要自己最痛苦，因此为别人制造困境。

    看到别人苦难的境地她就会很开心。

    你不能想象人心的黑暗程度，你想你就会难过。

    可那些人真的不值得你如此难过。

    他们不应该有机会左右你的情绪和思考。

    如果不成就不成好了，我不害怕被人说的。

    因为本就一无所有，也不存在失去什么吧！

    活着就挺好的。

    你是可以选择更好的！

    你真实的生活可能被别人认为枯燥无聊，那又怎么样呢？

    你以为我会害怕什么呢？

    你我之间的差距只会一步步放大，最后无法弥补。

    你当真你有说教我的资格吗？