芦姐见我不愿去凑这个热闹，她则是自己披挂上阵，加入到了殡葬的队伍里。

    

    （现在直接掉殡葬圈子里了，不是在火葬场待着，就是去病房门口守着去了，基本算是告别出马仙了。）

    

    我在店里每天就听着，今天不是这家有人走了，就是明天那家有人没了，而且此时，眼瞅离过年也没多远了。

    

    好多人都觉得，自己离死亡还很远，自己还很年轻，自己还很健康，有着大把的光阴，可以继续享受，或者摆烂这人世间的一切。

    

    但是就看周围，再被死亡阴霾笼罩的时候，还是有大把的人，每天都活的人心惶惶，生怕下一个离开人世的，将会是自己。

    

    在这期间，我倒是希望，下一个走的人会是我。因为这样的告别人世，对于身边的人来说，我也算是能给他们，一个合理的交代了，最起码我这不是自杀走的。

    

    不过，好像这样走的太快了，有好多想做的事，都没时间去做呢！

    

    记得2020年的时候，那时我正在兮然的短视频公司上班，有一天伴随着呼吸，我的肺部就会产生疼痛。

    

    起初我没有在意，可是这肺部的疼痛，却一天比一天严重，我甚至开始连说话，都会疼的要命。

    

    最后，因为实在是挺不住这个疼了，我才和兮然请假去医院。

    

    在去医院的路上，我就开始分析着，我这能不能是肺癌之类的，想到这个我居然有点窃喜，如果我这真是什么不治之症就好了。

    

    到了医院，大夫要我去做胸部的ct，在我拿到ct时，看到在我左肺的右下方，有着一个脉动瓶口大小的大白点，这个大白点让我莫名的兴奋了起来。

    

    我心想这大白点，不会就是所谓的肿瘤，或者癌细胞吧，想到这里，我的嘴角控制不住的上扬，激动的拿着ct就去找到大夫。

    

    重新回到大夫的诊室，因为控制不住笑意，我便用牙齿紧紧的咬着下嘴唇。

    

    但这样的举动，却让大夫认为我是紧张，大夫安抚着对我说：

    

    “小伙，你别紧张，你这没啥事，你这就是肺积水，吃点消炎药，好好的休养几天就好了。”

    

    大夫的话瞬间让我，像泄了气的皮球一样，我有些不死心的问：

    

    “大夫，我这真没什么大事么？那可是，那么一个大白点啊？真的就没事么？”

    

    见我这么问，大夫误会的以为，我这是在担心，自己有大问题，于是一脸郑重的对我讲：

    

    “你这孩子，我能忽悠你么，你这就是肺积水，我都当这么多年的大夫了，我还能看错么？你总熬夜吧，挺能抽烟的吧？是不是这阵子身体很累啊？”

    

    面对大夫的问话，我连连点头。

    

    见我点头，大夫继续的说：

    

    “你得好好歇歇了，控制抽烟，早点休息，你这肺积水几天就好了。”

    

    等再次听到大夫的话，我这颗心啊，瞬间的失落了很多。

    

    开车离开医院，边开车边惆怅，被大夫说我没事，我这肺好像都不那么疼了，可是我的心里疼啊。

    

    从幼儿园到初中，经常被母亲含泪的对我说，没有我怎么样，怎么样的，那个时候我就想死，但是我又怕疼，又怕吃耗子药苦。

    

    等到了高中我开始叛逆，母亲再说没有我怎么样的，我就告诉她，不用管我。

    

    走向社会后，我有了勇气，也不怕死亡的时候，母亲却对我说：

    

    “儿子，没有你，你让妈怎么活啊，妈这么多年不就活你呢么，你可千万别干傻事啊，你考虑考虑妈，妈这么多年不就是为了你么，你要是死，妈就得跟着你一起死。”

    

    那一次，母亲用她的性命做威胁，所以我控制住了，自己自杀的念头。

    

    后来又有了涵涵，所以死对我来说并不可怕，但是我贸然的去死，对活着的人太不负责任了。

    

    所以我，总是希望能在家里人，都不怪罪的情况下，且还能接受的情况下去死。而且最好就是那种绝症，也不用治疗。因为这样一来，我就可以摆脱所有的精神束缚了，能真正意义上的，为自己活一次了。

    

    我曾对王悦说过：

    

    “如果有一天，我得了