心硬得像块石头，我已经被你打动了。”

    在我洪流般的情绪冲击下，严靳没有被激怒。

    他问我记不记得，叶开朗骗钱逃跑的第二个晚上，我去酒店跟他喝酒聊天，我醉醺醺地跟他说，我最恨被人隐瞒、被人骗。

    我告诉他，如果叶开朗直接找我索要二十万，说不定我会看在他甜美可爱的份儿上，给他四十万，给他八十万。我有钱，我有很多钱，我有的是钱，可我的信任岌岌可危、濒临灭绝。我想要保护它，我想要全世界来跟我一起保护它。但那个蠢货选择骗我，那个皮囊美丽、大脑空空的男人就是选择了骗我，我恨得想把他大卸八块。

    我曾经跟身边所有朋友三令五申，你们可以凶我、骂我、提出合理的要求、无理的要求，我大概率都会接受。

    我的尺度很宽的，我的良心很窄的。

    但是请不要骗我，千万不要骗我，求你们不要骗我。

    欺骗真的让我感觉慌张，我很害怕，像坠崖、像溺亡、像迷失在沙漠里没有一滴水。这是一种隐形的抛弃，它把抛弃的战线藏在背后，拉得很长。我原本是在这种痛苦中长大的，我逃离了，然后再也不想重逢。

    “所以呢？你顿悟了，你内疚了？”

    他说：“是。我顿悟了，内疚了。”

    “叶开朗骗钱逃跑是多少年前？”我说，“这么多年你都心安理得，现在你告诉我顿悟？内疚？”

    “我对你的感情发生了变化。”严靳说，“宁宁，你很聪明，我不认为你感觉不到。”

    “我不聪明，我又笨又迟钝，我真的一点都感觉不到。”

    我好庆幸自己不是那种路怒症开车选手，否则我们的行车安全，在这种状态之下，真的得不到半点保障。

    我缓缓把车停在路边，我转过身去，看着他一字一句地说：“你只是想换种方式恶心我。”

    “如果我的爱让你感到恶心，那么是的。”

    我恍然体会到了“如鲠在喉、如芒刺背”八个字的含义。

    我抓着方向盘深呼吸。我跟严靳再次陷入沉默，我点燃烟，连着抽了几口。烟让车里死寂的气氛流动起来，但空气真的好差。副驾驶换做任何一个除他之外的人，我                                                都不会干出在车里抽烟这么没素质的缺德事。

    我很困惑地问他，我问他什么是爱啊，我说你现在让我很难受你知道吗，你觉得这就是爱吗？伤心、难过和痛苦就是爱吗？

    他伸手替我抹了抹眼睛，没回答。

    他或许也没有答案。

    离开之前他告诉我，我最重视信任，那么他至少需要值得被我信任。

    -

    我跟严靳说我们暂时不要见面了，我的心里很乱，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我们的关系。

    我们的关系原本简单明了，我们的界限原本清晰可见，就像在四棱方正的盒子间来回切换，他在一号盒子里扮演严叔叔，在二号盒子里扮演我的固定情人。

    可现在盒子全塌了，轰的一声，我们赤｜裸｜裸地站在废墟里。我找不到界限了，我讨厌这种混沌茫然的感觉。

    他说他给我时间，他说需要他的时候随时联系，他随时在，随时可以来。

    我望着他下车的背影，一只无形的手从心底深处伸出来，想抓住他，向他索取什么。但我的脑子没有跟上那只手的节奏，我闭上眼睛，在驾驶室坐了很久。

    而后两天，我过得浑浑噩噩，但没有再像更年轻一些的时候，心情不好就去酒吧买醉，我去公司上班，然后开严靳的车，回严靳的家。

    我一个人真的太无聊了，于是我在家里毫没目的地胡乱翻找，像个偷窥狂，我把他家翻了个底朝天。

    我仔细看他书架上的书，抽屉里的资料、文件、杂物、照片......我还很下作地翻了他的电脑。

    房子都给我了，电脑也理所应当是我的对吧。我的东西我为什么不能看呢？

    但很可惜，他的电脑很无趣，任何有意思的东西都没有，没有瑟请电影，没有美女照片。他的抽屉里倒是有本相册，相册里，他单独的照片只有寥寥几张，大部分是和我三叔的合影。从三四岁到十七八都有。

    他从小就长了一副祸害人的模样。

    第三天、第四天，我持续进行着“偷窥”工作，我在一个大箱子里发现了我曾经寄给严靳的一大堆明信片。

    我还记得那段日子，在我二十出头的时候，我喜欢天南海北地旅行，在目的地购买许多明信片，很多时候一买就是二三十张，可我没有二三十个值得收信的朋友，所以我把剩下的、多余的，全部寄到严叔叔那里。

    我在第一张明信片上写：严叔叔。

    在第二张明信片上写：早上好。